El Bajo Mundo

Maldita, maldita tecnología

2011-03-24T16:49:00.002-03:00

Ok, la onda es ésta. Hace unos meses se averió mi último y gran discman. Compañero de aventuras, viajes, momentos especiales, en fin. No los aburriré con palabrerío sentimentaloide. Pero lo cierto es que todavía no me recupero de su pérdida.

Pasé el último tiempo buscando un sustituto sin suerte, rehusándome a dar un salto tecnológico. No por ser medio cavernícola en lo que a estos temas conciernen, que admito no está muy lejos de la realidad. Pero por una cuestión ideológica. Por el mero hecho de rehusarme a privarme del placer de comprar un disco nuevo y ponerle de manera automática en mi discman y así patear por toda la ciudad. Por la satisfacción del ritual mañanero de levantarme, bañarme, cambiarme, elegir el disco adecuado de entre mi vasta colección y salir a la calle en su compañía.

Como sea. Finalmente dije "ok, me desprendo de esos sentimientos, doy un paso adelante en este mundo efímero, voraz, accedo a comprarme lo que sea con tal de volver a salir a la calle con música".

Pero ahora la sensación es aun peor. ¿Qué me compro? No tengo la más pálida idea de nada.

Esta situación me angustia, realmente. Verdadera y tangible angustia con eventuales ganas de derramar alguna lagrimita medio tímida.

Busco sus consejos, amigos. Sus palabras de aliento y por sobre todo, pido de manera encarnizada un poco de ASESORAMIENTOOOOO!!!

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Extraño mi montaña, extraño mi lago

2011-03-20T23:52:00.007-03:00

Me acuerdo siempre de mi vida en Tahoe. Como ahora. Que, como un sorpresivo flash, recordé la vista desde la ventana de en mi trabajo. La entrada de la oficina. El bar The Wall enfrente. Tantísima nieve de por medio. Todo Kirkwood. Las escaleras. El hotel. Timber Creek. Red cliffs. La general store. Nieve. Siempre. En todo y sobre todo.
Felicidad.

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Vísperas

2011-02-13T23:18:00.001-03:00

Mañana el mundo festeja el día de los enamorados. San Valentín.
Brindo por esta canción.

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Así empieza el año

2011-01-28T19:57:00.003-03:00

Veo a mi perro envejecer lenta y torpemente. A mi viejo internado hace tres mes, notablemente desmejorado y débil. A mis obligaciones profesionales inundándome y absorbiendo absolutamente toda mi energía.

Miro al cielo cuando saco a pasear a Tato y pienso: "Man... ¡Qué vida!".

By the way, las calles perpendiculares a Cabildo, para el lado del Bajo Belgrano, ¡en verdad van cuesta abajo!

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Mocoso II

2010-12-17T23:42:00.000-03:00

¿Por qué no te enamoraste de mí?
Yo me enamoré de vos en dos segundos. Dos secas. Dos besos grooveros.
Quiero que me caigas mal. Quiero crear algo así como un fastidio asociado a la idea de tu persona.
Sin embargo es imposible. Me robaste el tiempo y me hiciste pasar algunos de los mejores momentos del año. Llenos de sol, energía y plenitud.
¿Pero por qué no te enamoraste de mí? Me siento como una nena chiquita que, caprichosamente, no comprende porque no le compran otro helado.
Confío en que la sudestada nos vuelva a juntar.
En algún lado. En otro momento espontáneo y gratamente sorpresivo. Breve, por supuesto.
Ufa.
Qué pena.
Y es que lo bueno algún día se iba a terminar.
Como todo.

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A ezzzzzzzzze...

2010-10-29T18:48:00.002-03:00

Le diste mi teléfono a tu amigo.

Me entregaste como un pedazo de carne a los lobos hambrientos y no te molestó quedarte sin un bocado.

Y me molestó.

No sólo el atrevimiento de tu parte, tristemente el único que tuvieras para conmigo desde que nos conocemos.

Sino la soltura y el desinterés con el que te desentendiste de todo.

Ok. Será así de aquí en más.

Pudríte.

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Evolución emocional (o Perro Muerto Al Costado De La Ruta)

2010-10-19T01:13:00.004-03:00

Hoy me puse a pensar en las razones por las cuales nos entristecemos cuando nos topamos, por ejemplo, con un perro muerto al costado de la ruta.

Damos por sentado que éste, al igual que otros hechos, representa mecánicamente una figura angustiosa, un nudo en la garganta, una sensación espantosa que hacemos fuerza para erradicarla a la brevedad. Pero pocas veces analizamos la raíz de ese conjunto de emociones, aunque obvias, curiosas e interesantes.

Y la respuesta está en esas mismas emociones.

El perro, a diferencia de... digamos... una planta, además de tener vida y de haber experimentado el proceso de la muerte, alguna vez sintió miedo, y hambre, y alegría, para finalmente dejar de existir. Dejar de ser.

Y eso lo asemeja más a nosotros.

Ojalá fuera más parecido a una planta.

Después de todo tampoco creo que estén tan lejos uno del otro.

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Reflexión

2010-09-17T13:54:00.003-03:00

La ciudad sí tiene su buen pulso. Ritmo. Vibra. Es sólo cuestión de encontrarla. En la mayoría de los casos tiene que ver con ir a trasmano de la gente, los horarios y los bondis.

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Check my new babies out

2010-09-16T00:15:00.002-03:00

Nueva adquisición.

Placeres mundanos.

Felicidad extrema.

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Joy

2010-09-13T16:51:00.003-03:00

Qué misteriosos son los mecanismos de la mente.

Como cuando pensás en alguien o creés ver a una persona por la calle y segundos después te la cruzás empíricamente, de verdad, en carne y hueso.

O cuando te acontece una desgracia y meses después lo único que recordás perfectamente de ese episodio es el afecto y los mimos que te propiciaron aquellos que amás, los que te quieren y te cuidan, no matter what.

Así da gusto vivir y estar conectados en mente y espíritu.

I just love my life.

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Con viento a favor va a estar bueno

2010-08-31T19:29:00.001-03:00

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I want to

2010-08-28T19:22:00.001-03:00

Quiero un Pt Cruisser, una casa con muchos ambientes y una sala de ensayo, la discografía original e importada de todas las bandas que me gustan, un novio metalero, grandote y tatuado, un trabajo estable pero part time para poder limar, ser parte de una banda de garage, un culo como el de Jesica Cirio y muchas cosas más.

Pero nunca fui tan feliz con la carencia de todo eso.
Y vos qué querés???

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Mocoso

2010-08-24T22:33:00.004-03:00

El sol va bien con vos. Y el calor. Y el veranito. Las coronas. Los candombes. El pasto. El humo. La tierra. Las cuerdas. El Davidoff. El día. La noche. Los Bradley. Las siestas. Un perro grandote y juguetón. Una casa con un jardín increíble. Y tardes de amor.

Y qué rápido que se me fue la despechaaaada, lindor.

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Verdad N° 4

2010-08-23T00:12:00.002-03:00

Ser la otra no es sólo ocupar la figura de la amante, de la pareja no oficial y pública.

Es estar relegada por tu hobbies y pasatiempos.

Es que prefieras salir con tus amigos en lugar de quedarte en la cama conmigo.

Es fingir que de verdad creo que te interesan mis problemas cuando te hablo y tus ojos no se despegan de la pantalla del televisor.

Es aguantar las ganas de darte un beso en el colectivo, porque sé que no me vas a besar con el entusiasmo con el que me gustaría.

Es irme a dormir todas las noches pensando en vos pero sola en la habitación.

Es aceptar siempre ir a pasar la noche a tu casa cuando la mía es más linda y la cama más grande y cómoda.

Uy... Estoy más minita que nunca.

Ya está.

Ya pasó.

Fuck it. Fuck it all.

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Verdad N° 3

2010-08-20T14:21:00.003-03:00

La diferencia entre nosotras y ustedes es que nosotras amamos y queremos cuidar y proteger.

Mientras que cuando odiamos, lo único que queremos es matar y destruir.

A ustedes cualquier cosa les viene bien.

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Verdad N° 2

2010-08-10T13:55:00.003-03:00

Escuchar que tu amiga está enamoradísima y que ella comparta con vos cada detalle de su sentimiento nos hace sentir enamoradas a nosotras también. De nuevo.

No aprendemos más.

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Verdad N° 1

2010-08-09T12:53:00.003-03:00

Aunque esté soltera y se declare feliz por así estarlo, aunque recientemente haya sufrido un duro desamor y se haya convertido en la más escéptica y feminista del mundo, la mujer siempre recurrirá a la imagen del hombre ideal y la pareja feliz (con ella como protagonista, por supuesto) para conciliar el sueño.

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¿Y quién podría?

2010-08-06T02:06:00.001-03:00

Ella puede hacer todo lo que quiera.
Puede tener lo que desee.
Tiene el poder de cambiar aquello que ella crea que está mal.
¿Qué puede querer conmigo?

Esperá. Esperá sólo un minuto acá.
Puedo ver que está intentando ver dentro de mí.
Y de repente lo sé.

Ella va a cambiar el mundo.
Va a cambiar el mundo.
Sí, lo va cambiar.
Pero no puede cambiarme a mí.
No. No puede cambiarme.

Ella tiene la luz del día a su merced.
Ella le da a la noche sus sueños.
Puede descubrir tus miedos más oscuros.
Y vos podés llegar a olvidar que los tenés.

Pero esperá. Esperá tan sólo un minuto más.
Puedo ver que está intentando liberarme.
Y de repente lo sé.

Ella va a cambiar el mundo.
Va a cambiar el mundo.
Sí, lo va cambiar.
Pero no puede cambiarme a mí.
No. No puede cambiarme.

De repente puedo ver todo lo que está mal conmigo.
¿Pero qué puedo hacer?
Soy tan sólo lo único que tengo.

Esperá. Esperá sólo un minuto acá.
Puedo ver que está intentando necesitarme.
Y de repente lo sé.

Ella va a cambiar el mundo.
Va a cambiar el mundo.
Sí, lo va cambiar.
Pero no puede cambiarme a mí.
No. No puede cambiarme.
No puede.

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A su templo, el perro vuelve en prosa

2010-07-14T12:13:00.004-03:00

Me decís que soy un perro y me parece bastante justo. No tiene sentido pretender que no tenés razón.
Es que cada vez que me llamás no logro esconderme. No tengo máscara a través de la cual no puedas ver.

Decís que es mala suerte haberte enamorado de mí. ¿Y qué puedo hacer yo para que te sientas más a gusto?
Vos me usaste y me gastaste como un viejo abrigo en tu afán de estar a salvo del frío invernal.

Pero cuando sea mi turno de arrojar la siguiente piedra te voy a decir hermosa, si es que siquiera te digo algo.

Me decís que estoy en cualquiera por haber dormido en el piso, por haber estado afuera rodeado de plagas y de lobos.
Y me mandaste a la mierda porque me fui en busca de oro y volví a casa con un puñado de carbón.

Pero cuando sea mi turno de arrojar la siguiente piedra te voy a decir hermosa, si es que siquiera te digo algo.
Y cuando sea mi turno de alimentar tu orgullo fanfarrón, te voy a decir hermosa, o te voy a dejar sola y tranquila.

Me decís que soy un perro y me parece bastante justo.
No me molesta en tanto sepas que la mala suerte te va a perseguir mientras sigas tirando de mi correa y arrastrándome con tu andar.

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Fuck it. Y que te vayas a andar bien solo.

2010-07-11T23:33:00.003-03:00

La primera vez que te vi estabas persiguiendo quién sabe qué cosa.
Un ciclón aislado en el campo a merced de la ira y el azar.
Y yo yiraba sin pensar que terminarías persiguiéndome a mi.

Tranquilizáte. Ordenáte.
No voy a dudar en irme a la mierda antes de que me dejes en ruinas.
Tranquilizáte, que también puedo ayudarte a encontrar algo que capture tu atención.
Antes de que vos captures mi cordura.

Estás cansado de patear y odiás el suelo.
La vereda apenas consigue seguirte los pasos.
La vida se mueve demasiado lento como para mantenerte en sintonía.
Y vos, con manos nerviosas, te desquitás conmigo.

Tranquilizáte. Ordenáte.
No voy a dudar en irme a la mierda antes de que me dejes en ruinas.
Tranquilizáte, que también puedo ayudarte a encontrar algo que capture tu atención.
Antes de que vos captures mi cordura.

Conseguíte un auto y andálo por todas partes vos sólo.
Conseguíte un auto y manejá a través del viento.

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Juegos de la mente

2010-07-03T18:56:00.001-03:00

(En un rapto de optimismo escuché este tema. Quizás el rapto nació de la escuchada. Quizás la escuchada no hubiera tenido lugar de no ser por el rapto. Nevermind. Helos aquí: el rapto, la escuchada y el optimismo concentrados en una letra.)

We're playing those mind games together
Pushing the barriers planting seeds
Playing the mind guerrilla
Chanting the Mantra peace on earth
We all been playing those mind games forever
some kinda druid dudes lifting the veil
Doing the mind guerrilla
Some call it magic the search for the grail

Love is the answer and you know that for sure
Love is a flower you got to let it, you got to let it grow

So keep on playing those mind games together
Faith in the future outta the now
You just can't beat on those mind guerrillas
Absolute elsewhere in the stones of your mind
Yeah we're playing those mind games forever
Projecting our images in space and in time

Yes is the answer and you know and you know that for sure
Yes is surrender you got to let it, you got to let it go

So keep on playing those mind games together
Doing the ritual dance in the sun
Millions of mind guerrillas
Putting their soul power to the Karmic wheel
Keep on playing those mind games forever
Raising the spirit of peace and love

(I want you to make love, not war,
I know you've heard it before).

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Anomalía II

2010-06-26T16:39:00.005-03:00

(Viene de Anomalía).

Viernes por la noche. Nueva fecha de mis amigos los metaleros. Ésta iba a estar buena. El musicalizador era amigo y mis muchachos ponían todas las fichas en que esa noche la cuestión iba a estar picosa. El día coincidía con la firma de mi primer gran contrato laboral para un canal de TV nacional. La noche no era más que prometedora.

Contenta por las buenas noticias en el campo profesional y con el morbo que alimentaba la idea de verte, me encaminé rumbo a Red Bell. Y ahí estabas. Como siempre. Tan sutil y tan tosco. Tan bestia.

Te invitaron a subir al escenario. Te habías ido a comprar una cerveza. La banda siguió tocando. Apareciste en escena y ahora sí subiste y escupiste cada trozo de tu garganta con gritos guturales perfectamente afinados.

Las aguas se volvieron a abrir y yo estaba dispuesta a quedarme quieta, firme, esperando a que las mismas me inundaran el cuerpo. No me importaba nada más que verte en escena.

Terminó tu performance y te uniste al resto de los mortales que, con admiración, te mirábamos desde abajo. No se me ocurrió nada mejor que volver a acercarme y felicitarte una vez más. No me mandaste a la concha de mi hermana. Tampoco me pasaste cabida. Me miraste con desprecio y con los ojos llenos de superioridad. Tal vez porque mi tamaño se redujo a unos 10 centímetros en el momento en que me acerqué a hablarte.

Era un yo que desconocía, un yo que se abrumaba ante tu presencia, un yo desesperado por un poco de todo lo que vos emanabas. ¿Idiotez? ¿Banalidad disfrazada de marginalidad? ¿Orgullo fundando en un talento sólo admirable por un reducido grupo de individuos? Si, todo eso.

Y ya no me importaba nada. No sé ni cómo conseguí que me dieras un beso.

Uno.

Dos.

Tres.

Todos hostiles y con desprecio.

Todos seguidos de agresiones y golpes bajos.

Y yo que me reía por lo ridículo de la situación. Esto no podía estar pasando. ¿Qué no? Sabías que todos y cada uno de los sucesos se desarrollarían de este modo. Y te encantó. Morbosa de mierda. Loca de atar.

Pero no pude. La situación me envolvió, me sopapeó (como los Mad Ave Boys) y me escupió con violencia contra una pared, dejándome desorientada y débil. Y abandoné la contienda nomás. Hay batallas que no se pueden ganas. No hay grandeza más triste y patética que reconocer cuándo rendirse.

Me fui y creo que ni te diste cuenta. O tal vez sí. Pero no te importó. Me tomé un taxi de 26 pesos hasta mi casa. Cada centavo era un recuerdo (tan fresco aún).

Hoy me desperté a las tres y media de la tarde, intentando recuperarme de semejante experiencia, de tantos estímulos tan violentos y placenteros a la vez.

Me quedó tu teléfono de souvenir. No te importó anotar el mío.

Las cosas locas que pasan en el mundo del metal.

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Anomalía Social

2010-06-26T16:35:00.003-03:00

- Las anomalías o irregularidades sociales constituyen una parte muy importante de la vida social ya que indistintamente de las diversas formas de control social o la sociedad de que se trate siempre habrá minorías heterogéneas que no cumplirán con las reglas o normas establecidas y esto debe ser regulado de alguna manera para que de esta forma haya una mejor calidad de vida para todos los individuos que conforman el grupo social afectado.

- Anomalidad, irregularidad, rareza, singularidad, deformidad, aberración, desviación.

- Asimetría, deformación, desarreglo, falta, inferioridad, monstruosidad, rareza, ridiculez.

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Anomalía

2010-06-26T16:21:00.004-03:00

Era el día del padre y una banda amiga tocaba en Parque Centenario. Hacía años que los seguía, con su estilo metalero y sus cantantes de voces podridas. Por alguna razón, con el correr del tiempo su música había empezado a gustarme en verdad. Tal vez por costumbre. O por evolución del talento de los músicos. Como sea. Ahora, después de casi diez años, entendía lo que tocaban y podía disfrutar uno de sus shows sin problemas y con placer.

Hacía frío y los concurrentes al festival de metal no eran demasiados. Era un grupo menor de gente, todos vestidos de negro alrededor de la pequeña parcela de césped que funcionaba a modo de escenario.

Tocó una banda, después otra y finalmente fue el turno de mis amigos que cerraban la fecha. Ya estaba oscureciendo y el aguante debía ser más sólido que nunca.

Últimos temas. Y las aguas se abrieron. Subiste a cantar de invitado. Todo tatuado. Con tus piercings y tu ropa oscura. Con tus pelos largos y cada centímetro de tu piel visible entintado. Diste una lección de todo eso que durante años había estado intentando entender. Death metal. Hardcore. Lo que sea. Tu presencia era en verdad admirable, hipnotizante.

Bardeaste, saltaste y cantaste. Hasta bailaste. Siempre tan sutil y tan tosco a la vez. Tan bestia.

Bajaste del escenario y en un rapto de inocencia, egocentrismo o pura admiración de algún tipo, me acerqué a vos y te felicité, o algo así. Me pediste un pucho, me mandaste a la concha de mi hermana y me dejaste knock out.

No entendí nada por los próximos cuatro días.

(Sigue en Anomalía II).

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La Mecca

2010-06-06T19:06:00.002-03:00

What's so great about New York?

Es la pregunta del día.

Si dejamos de lado su estilo, su cultura, la moda, las tendencias, el capital financiero, la diversidad de idiomas, religiones, el ritmo frénetico de vida, las luces (por dios, las luces), la música, los museos, el Central Park, el Empire State, Williamsburgh, los rascacielos y cientos de otros pequeños detalles que definen a esa ciudad y que simplemente no pueden explicarse con palabras, podríamos decir que New York es una ciudad más de las tan fantásticas que este mundo nos ofrece.

The thing about New York... Es el aire que allí se respira. Las ambiciones que uno puede alcanzar. Los proyectos que se pueden generar entre las multitudinarias calles del Times Square. La persona en que uno se convierte cuando experimenta la vida en esa ciudad.

No importa si es una semana, dos, tres, meses. Años viviendo allí. Siempre habrá un antes y un después de New York.

A mi me cambió la vida. Ver a la persona que puedo ser, despojada de todo lo que en otros lugares me importan, me angustian, me vuelven loca, fue demasiado surreal.

Pero es que no es New York. Algunos experimentarán lo mismo en Valencia, Purmamarca, Dubai, donde sea.

Lo esencial es descubrir todo eso en lo que te podés convertir, con la ayuda de buenos aires y vibras positivas.

Sea donde sea.

Aplaudo esa sensación de creer, vehementemente, que todo es posible.

Y si, ok, puede ser que esté aun un poco bajo el efecto de ir al cine sola a ver Sex & The City 2. What's wrong with that???

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2010-06-06T06:13:00.001-03:00

¿Por qué insisten con las máquinas de humo en los boliches? ¿Y por qué las ponen en el techo?

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Aburrida

2010-05-31T21:36:00.006-03:00

¿Por qué la mayoría de los hombres le pone tan poca creatividad a la cuestión? Torpes besos en la boca, arrojo atolondrado de los cuerpos sobre la cama, clothes out y el viejo 1, 2, 1, 2.

¿Soy la única que fantasea con besos en la panza y hasta por qué no, llegado el caso, un poco de salvajismo?

De cualquier manera, nada es tan excitantante como la espontaneidad. La cual quedó completamente destruída en el momento en que comencé a escribir estas líneas.

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Came down like water

2010-05-22T22:25:00.002-03:00

Para mí esto es estar enamorada:

O por lo menos así lo recuerdo.

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The last good bye

2010-05-17T01:35:00.004-03:00

Jodeme que se murió Dio.
Qué bajón, loco.
Internan a Bret Michaels. Se muere Ronnie James Dio.
Basta, please.
Uno cree que el rock and roll will never die y después pasan estas cosas que, como un cable a tierra, te sopapean y realmente te entristecen.
Tuve el lujo de verlo en vivo hace unos años en Obras cerrado junto a Doug Aldrich y Rudy Sarzo. Uno de los recitales más sensualmente pesados que presencié.
Reencontrate con amigos, loco. Tomate unas birras y saludá a George Harrison por mi. Quién te dice. Quizás pegan onda.

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Distancia

2010-05-16T17:48:00.001-03:00

When you fell in love with someone but you have to leave him or her inevitable for any reason, you have to know for shore that things are never going to be the same. Never again.

Time goes by and you start to forget little things. You get used to not being around with that person, to not hearing his or her voice, to not smell his or her sent.

You start to not remember his favorite pair of jeans, the way he eats, his laugh and after a while you realize that you can be perfectly fine and maybe even happy without that kind of things around you.

It gets to a point that the only idea of that person being introduce to your new life, the life with the lack of all the things that you used to really really love, is kind of awkward.

And then you wish you hadn´t ever left. Because even if you decide to quit your new life and everything that makes part of it to go back to the one you share with that person, you are already not the same so things are never going to be the same. Never again.

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Mad Ave Boys

2010-05-14T20:04:00.007-03:00

Sólo de la combinación de música de garage, ritmos latinos y espíritu neoyorkino es que se puede obtener como resultado a los Mad Ave Boys. Cinco músicos de diferentes raíces que capturan la atención con un rock actual, pegadizo e incluso bailable.

A través de la energía que generan al tocar, pueden sentirse intensas vibraciones corporales al ritmo del productor Develop, el baterista Roman Lewis, el violero Lucas Garzoli, de Argentina, el tecladista Charlie y el sensual y delgado Rivington Starchild, un tipo de 1,90, piel oscura y pelo blondísimo.

El estudio de los Mad Ave Boys en Jersey es la cuna de canciones como Mannequin y Pink Gun que te envuelven, te estremecen, te sopapean y te arrojan de vuelta como escupido a tu sillón.

Es que estos cinco chicos tienen algo. Una fuerza que los hace ir únicamente para adelante. Empujando desde sus entrañas la música que les sale de adentro, desde lo más profundo de los anhelos de triunfar sin lugar a dudas.

Acompañados siempre de un séquito de seguidores fieles, chicas lindas y una atmósfera muy glam, los Mad Ave Boys no pierden la humildad, la calidez y el sentido del humor. Una noche con ellos es recordada y comentada durante años como una anécdota extraordinaria.

Sin demasiadas posesiones, pero con una gran fortuna, el futuro y el presente mismo para ellos no son más que dorados. Porque después de todo, los Mad Ave Boys son algo así como casi ricos.

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Toph II

2010-02-21T02:20:00.005-03:00

Pero me dan ganas de llorar. Me dan ganas de llorar de sólo pensar en escuchar "Banana Pancakes" sin vos, sola y a catorce mil kilómetros de distancia entre vos y yo.
Sos mi cable a tierra.
Lo único que por momentos, breves, efímeros y sorprendentes, me hace dar cuenta de la extraordinaria realidad que estoy viviendo.
No quiero volver más.
No quiero dejar de tener a cinco minutos en tu camión de distancia.
Quiero seguir comprándote azúcazr y quesos.
Quiero que me invites Coronas toda la vida.
Quiero planear road trips con vos por toda América.
I want to.
Not to leave.
Ever.
Y pensar que nunca me gustaron mucho tus dientes.
Forra banal.

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Toph

2010-02-21T02:15:00.003-03:00

Y bueno, acá estamos. Yo, en la otra punta del mundo. Vos, a millas de tu Oregon querido.
Tan lejos y tan cerca a la vez.
Se siente rico y raro.
Tan raro.
Y tan difícil por momentos.
Sin embargo, nunca pensé que fuera tan fácil hablar sin palabras.
De todos modos, y a pesar de toda química, no existe traducción posible para el "a esa piba le faltan tres kilos de onda".
Y a vos te sobra tanta...
That's what she said.

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2009-12-08T02:59:00.002-03:00

Loco, éste fue el año en el que se murió Michael Jackson.
Qué flash.

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Trabajo italiano

2009-11-19T21:58:00.003-03:00

Me siento estafada. Me siento engañada por tus artimañas y tus tretas. Y quiero tener bronca. Quiero pensar que sos el pelotudo más importante de todos. Que no te merecés mis ganas de saludarte y de verte todos los días. Que tu presencia me tiene tan sin cuidado que todas las mañanas me pongo lo primero que encuentro y ni siquiera me peino. Total... qué importa si te cruzo.

Y es que sí tengo bronca. Pero conmigo. ¿Cómo no me di cuenta antes? ¿De qué manera me dejé engañar por estrategias tan berretas? Una fachada que mantuviste, no sé cómo, tanto tiempo. Me siento absolutamente estafada. Y encuentro cada vez más difícil tolerarlo. Me sorprende la angustia de tener que lidiar a diario con tu desdén, con tu desprecio.

Puedo correr el foco unos momentos. Puedo fingir casi sin esfuerzo que acepto sin problemas la realidad de tu persona. Pero es bastante triste, ¿no? Porque a pesar de haber develado el enigma, a pesar de haber comprobado que en verdad todo era una cosa horrible, trucha, prácticamente descolorida e insípida, no puedo evitar el sinsabor de sentirme yo misma la pelotuda más importante de todas.

Supongo que después de todo resultaste un excelente actor.

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Esto es tener ROCK

2009-11-14T01:53:00.003-03:00

Estos son fans como la gente:

Fans piden cambiar el setlist de la gira a AC/DC

Al parecer el setlist que presenta AC/DC en su actual gira Black Ice World Tour no es del agrado de sus fans, y no porque las canciones sean malas sino porque son las mismas en todos y cada uno de los conciertos de la mencionada gira.
La carta dice así:

“Queridos Malcolm, Angus, Cliff, Phil y Brian. En la presente gira Black Ice World Tour, durante la que algunos de nosotros hemos viajado a través de Europa, Estados Unidos e incluso hemos volado para llegar a Australia, hemos escuchado cada noche las mismas grandes canciones. Apreciamos absolutamente cada canción que toca la banda, pero nos preguntamos si no está siendo aburrido para ustedes tocar las mismas canciones noche tras noche. [.] Nos gustaría que consideren un cambio en el setlist de los conciertos. No estamos pidiendo de manera violenta “toquen esta” o “no toquen aquella”, simplemente les dejamos elegir. ¡Sorpréndannos!”.

A ver si entienden lo que es bueno los lelos que piden y piden temas de Guns N Roses durante los conciertos de Loaded, Velvet Revolver, y derivados.
Aprendan y sorpréndannos.

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Listado de características de Martina, por Martina

2009-11-01T16:34:00.003-03:00

· Tengo un solo nombre de pila, Martina.

· Viví toda mi vida en el barrio porteño de Belgrano.

· Soy periodista y prontamente locutora.

· Tengo 23 años, dos mascotas y ningún novio.

· Soy más flaca de lo que me gustaría y menos alta de lo que quisiera.

· Me aburro muy rápido llevando la misma apariencia, por eso someto a mi pelo a numerosos y frecuentes cambios.

· Soy una persona excesivamente insegura.

· Si se dan todos los factores necesarios, puedo ser muy alegre y espontánea.

· Tengo un cariño casi obsesivo por mi hermana.

· Y una fijación con los hombres, grandotes, gordos y metaleros.

· Me molesta más la falta de inteligencia que la mala voluntad.

· Soy una inconformista crónica.

· Me gusta el cielo nublado.

· Odio el calor y la música de Alejandro Lerner.

· Soy, aunque de manera poco tradicional e implícitamente, muy romántica.

· Son pocas las cosas que, al menos últimamente, me entusiasman.

· Prejuiciosa, estructurada, buena amiga, muy estética, comprensiva, de mente abierta, melómana, misógina.

Éste fue el listado de algunas de las características de Martina, por Martina.

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Knock out

2009-10-17T16:49:00.004-03:00

Y si, nena. ¿Qué te pensabas? Vos de verdad creías que eras todo. Que tu figura se levantaba erguida ante el recuerdo de todo lo que fuiste. Que pocas cosas, por no decir prácticamente nada, podían opacar la importancia que en algún momento cosechaste. Que la agenda de los demás la regulabas mediante un control remoto.

Pero te diste cuenta de que no, no es así. Y si funcionaras más por lógica y menos por ego la ficha te hubieras caído mucho antes. Pero claro. No es fácil. Menos para vos que, quién sabe por qué, te empeñás en ver capítulos viejos de Friends en vez de chusmear las series nuevas de la Warner, que te rehusás a dejar de escuchar el Appetite For Destruction y empezar a curtir el rock blandito y nuevo.

Pero son procesos necesarios. Es aprender a hacer todo eso. O bien, en el caso tuyo, tomar distancia. Distancia de todos y cada uno de los elementos que te atan a una seguidilla de escenas muy copadas pero de antaño.

Tu vida tiene un soundtrack destacable. Pero es hora de empezar a laburar los nuevos guiones.

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2009-09-28T20:27:00.004-03:00

Qué extraño que es este sentimiento.
Sin palabras.

VFate finds a way of picking you up when you're down (Superman Y Dark Days - Loaded)

No es el tren nocturno... Ojalá lo fuese.

2009-09-22T22:01:00.005-03:00

Las estaciones de trenes me hacen acordar a vos. Pero no cualquier estación. Sino las pitucas. Como la de Belgrano R. O la de Villa Devoto.

Las estaciones de trenes me hacen acordar a vos. Y sobre todo a la mañana. Pero no en mañanas soleadas, con los pajaritos cantando y el sol en alto. Sino durante esas mañanas bien chotas. Como la de hoy. Lluviosas y heladas.

En el anden no hay muchas personas. Un par... Desparramadas... A lo largo. ¡Aaaaaaah! Estamos todos muertos de frío.

Y no es el tren que me acercaba a tu casa. Tampoco es un tren que me traiga demasiadas reminiscencias.

Pero es un tren que hoy, a la mañana, con esa lluvia bien pedorra que no moja sino que sólo molesta, con ese frío punzante que te hace doler las orejas y lagrimear, me hizo acordar a vos.

Por décima octava vez en el día.

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Hey

2009-09-08T18:21:00.002-03:00

HEY! Been tryin' to meet you.
HEY! Must be a devil between us.
But... HEY! Where.... have you... been?
If you go I will surely die. Were're chained.

No puedo expresarlo mejor con ninguna otra palabra, expresión o sonido. ¿Dónde estabas? Yo sabía que estabas. Pero no de este modo. No de esta manera. Tan... demasiado. Tan todo. Compro. De una. Compro todo el paquete. Incluso con los pequeños defectitos de segunda selección. Es que para mi sos deluxe. Wow... Tan demasiado. Y estoy encadenada. De nuevo. Al menos por unos días. Esto ya ha pasado. Nada nuevo. Been there. Done that. Pero... ¡ey! Locura. ¿Dónde estuviste VOS todo este tiempo? Debe haber demonios entre nosotros. O putas.

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Desprolija esencia

2009-08-17T23:07:00.000-03:00

Siempre se destacó por lindar entre la perfección y lo desastroso. Un músico eximio que consiguió alcanzar las melodías más gloriosas y a su vez un personaje mediático que llevó a cabo las acciones más inconscientes que cualquier ser humano pudiera jamás realizar.
Así nació, creció y vivió. Y así se consagró como uno de los artistas más desprolijamente perfectos que el mundo del rock pudiera ofrecer. Es que siempre tuvo algo de desprolijo. En su andar, en su forma de tocar el piano o la guitarra, en los colores de su bigote, en su manera de hablar, en el modo de llevarse a todos por delante. Como si nada importara. Y es que probablemente jamás le importó. Ni le importará.
Cometió todos y cada uno de los clichés del rockstar y vivió años de excesos. Coqueteó con la muerte en varias oportunidades para finalmente y después de un, quizás demasiado breve, descanso lejos del ojo público volver a los escenarios. Pero no como Charly García. Sino como un hombre que tuvo la suerte de engañar a la parca pero no lo suficientemente como para quedarse un rato más entre los vivos de manera consciente.
Hoy, este flaco desgarbado, sube al escenario dejando ver que él no está allí. Que es tan sólo una figura de carne y muchos huesos que consigue sacarle algún sonido a su piano, a sus cuerdas vocales, pero que no logra darse cuenta de que sí, que burló a la muerte. Que está vivo. En verdad lo está. Aunque no parezca.
Es que después de décadas de vivir gracias al accionar de sustancias ajenas a su cuerpo, Charly García no está seguro de poder existir sin ellas. Y nadie lo está. Nadie sabe si podrá crear, componer, interpretar la música que en algún momento lo convirtió en el ícono de la historia de la música argentina que es. Y es que ningún artista puede vivir sin su arte. Sin un arte vivo y en permanente elaboración.
Charly García respira, una vez más, de manera casi milagrosa. Pero sin ser partícipe de ese milagro. Sin contemplar de manera consciente que en la desprolijidad está su esencia. Y una vez perdido eso lo único que quedan son los huesos y algún acorde de guitarra imposible de afinar.

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2009-07-14T15:41:00.001-03:00

Por Juan Diego Soto

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Wacko Jacko

2009-06-26T00:17:00.003-03:00

De tu pesadilla nos quedamos con melodías de ensueño.

A dónde sea que hayas ido, ojalá encuentres todo lo que, en consecuencia de tu paso por estos pagos, te hiciste merecedor de obtener.

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Rock & Roll

2009-06-04T00:47:00.009-03:00

The Beatles: La banda que en menos de diez años exploró todos los géneros.

AC DC: La banda que lleva casi cuarenta explotando uno sólo.

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La impostergable despedida

2009-06-02T00:07:00.006-03:00

Pasamos tantos buenos momentos juntos...

Me ayudaste a relajarme cuando estaba nerviosa.

Me consolaste cuando estaba triste.

Hicimos tiempo juntos mientras yo esperaba el colectivo.

Me ayudaste a romper el hielo en más de una ocasión.

Estuviste conmigo para canalizar mi constante ansiedad.

Me hiciste compañía durante esas noches en las que no me podía dormir.

Disfrutamos juntos de muchas buenas cenas y el chocolate siempre fue más rico en tu compañía.

En verdad pasamos muchos buenos momentos juntos.

Sé que te voy a necesitar con vehemencia y que va a ser difícil olvidarte.

Voy a pensar en vos a diario y dudo que pueda encontrarte algún tipo de reemplazo. Hoy lo veo imposible.

Los momentos compartidos fueron y van a ser siempre tuyos. De nadie más.

Pero casi una década después de habernos conocido mi cuerpo prescinde de tus encantos.

Mi cabeza ya no quiere resistirse más a los indicadores que denotan que lo nuestro no da para más.

Gracias por todo. Te voy a extrañar todos los días.

Pero espero no volver a toparme con vos en el camino.

Me libero de vos, de tu presencia en mi cartera, en mi cigarrera de lujo.

Hasta siempre, Felipes!

PS: Buaaaaaaaaaaaaaaaaa... Me quiero matar!!! =...(

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Actitud positiva

2009-05-25T20:59:00.006-03:00

Cuando me pregunten cómo estoy voy a decir que genial. Que la vida me sonríe. Que hacía tiempo que no me sentía tan en armonía conmigo misma. Que encontré el equilibrio perfecto entre mis ambiciones y mis logros. Que, a pesar de estar desbordada de obligaciones y trabajo, siempre encuentro el tiempo para hacer todo lo que quiero y dormir bien por las noches. Que sentimentalmente me siento muy a gusto con mi situación amorosa actual. Que socialmente me considero una ciudadana comprometida y muy útil.

Cuando me pregunten cómo ando voy a contar todo lo hermoso que me rodea. Voy a hablar de mis amigos, de mi familia y hasta de lo obedientes que son mis mascotas. De lo lindo que está el clima. De los grupos de rock que descubrí hace poco y de los increíbles solos de guitarra que sus canciones albergan. De la buena relación que tengo con cada uno de mis ex novios. De la gente que no me soportaba y hoy me adora.

Voy a hablar de todo esto y más.

O no voy a hablar de nada. No... Mejor no voy a hablar de nada.

Y basta.

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¿Un mundo perfecto?

2009-05-07T14:51:00.003-03:00

Aun hay gente que habla de ''sensación'' de inseguridad. Y yo no lo puedo creer.

Me parece en verdad asombroso que existan personas que crean que se trata de eso. De una "sensación".

Hace dos o tres días a una amiga la pararon dos pendejos en moto y con chumbos cuando volvía del laburo. En la puerta de la casa. No más tarde de las 20. Le chorearon todo y lo que es peor, le hicieron pasar un momento tan choto que hoy no puede caminar por la calle sin estar relojeando paranoicamente a su alrededor cada dos segundos.

Podemos pensar de manera positiva "todos los momentos amargos de la vida dejan una enseñanza" o "de la adversidad uno aprende". Pero no. Toda esa zaraza ni siquiera aplica en este caso porque ¿Qué se puede aprender de una situación cómo ésta? ¿Que no se puede andar por la calle después de que oscurezca? ¿Que es mejor llevar todos nuestros objetos de valor distribuidos por nuestro cuerpo (esto implica llevar los documentos en el bolsillo del pantalón, la plata adentro de la zapatilla, el celular metido en el culo y las llaves de casa en la boca cosa de tenerlas a mano rápido para no demorarnos al entrar a casa)? ¿Que hablemos con novios, padres, hermanos para que nos vayan a buscar a la parada de colectivo y nos escolten hasta la puerta de nuestros hogares? ¿Que no se debe salir sin compañía? ¿Que no se debe salir en absoluto? No me jodan. Esto es una mierda y me rompe las pelotas vivir así.

Y si después de pensar un rato en todo esto aun creemos que se trata de una "sensación" de inseguridad o bien que aquel que se replantea la imputabilidad de los menores es un nazi facista hijo de puta... Y bueh... Mejor me voy a ver a Marce que por lo menos me hace cagar de risa un rato y me olvido por unos momentos de la muy latente posibilidad de que la próxima vez que salga a la calle termine culo para arriba en un zanjón. Porque, por lo menos a mi, me preocupa más que un pendejo me pegue tres tiros en el afán de robarme el celular que un ex novio resentido me mate a cuchilladas.

(Esto último viene a razón del siguiente link):

http://www.taringa.net/posts/videos/2532318/cqc--Inseguridad.html

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Encrucijada

2009-04-14T18:31:00.003-03:00

Que le digo, que no le digo.

Que le miento.

Que se me ocurre una mejor excusa.

Que mejor se lo oculto. A nadie le gusta el sincericidio.

Que lo engaño, que no es así.

Que lo amo, que no, seguro que no.

¿Que me quiere como soy? Imposible. Sólo conoce una parte y tengo mis dudas acerca de la originalidad de ella.

Quiero que me quiera. Y quiero que me siga eligiendo día tras día.

¿Lo quiero? ¿A él? ¿Ese es mi cometido? ¿Es esa la razón por la cual madrugo todas las mañanas?

Hay algo de capricho en todo esto. Lo sé y lo reconozco.

Algo de querer mantener un afecto tan auténtico lo más que pueda.

Tengo miedo de que se vuelva insostenible.

Tengo miedo de que me taladre el cerebro de tal manera que termine igual de consumida o peor que tiempo atrás.

Y no quiero consumirme. Quiero engordar y volverme la persona robusta y simpática que todos adorarían.

O seguro que no.

Para Jean Baptiste, como comprobante de que existen otras fuentes de inspiración.

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No es cool

2009-03-26T03:11:00.007-03:00

No es cool que te llamen cuando pediste que no lo hicieran, que te reprochen que nunca aparecés, que te pregunten de tu vida privada cuando la última vez que acusaron recibo de tu presencia fue hace años, que te cuenten lo buenas, sencillas y desenrolladas que son las demás, que te confundan con alguien a quien nunca te pareciste, que se fijen en vos hombres con los que no tenés permitido una cercanía menor a los tres metros, que no entiendan por qué Bon Jovi es genial para volar, que te regañen por tener viejos hábitos, que te besen todo el tiempo con los ojos abiertos, que te besen todo el tiempo con los ojos cerrados, que no paren de hablar, que te discutan cuando querés hacerles entender por qué no fue una buena idea votar a Cristina, que se te vengan a la mente siempre los mismos pensamientos, que te aburras y desempolves los usados. No es cool que nada te venga bien. Pero tampoco es cool conformarte con lo que hay.

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No quiero saber nada

2009-03-13T13:06:00.004-02:00

¿Cómo dormirás a la noche?
¿En qué posición estarás acostado en la cama?
¿Qué ropa llevarás puesta?
¿Por qué motivos estarás cansado?
No me digas. No quiero saberlo.

¿Qué lugares frecuentarás?
¿En que momentos te sentirás aburrido?
¿Sobre qué cosas estarás escribiendo canciones?
¿Qué tema de Jimi Hendrix estarás escuchando?
No. Mejor no me digas. No quiero saberlo.

¿Qué cerveza estarás tomando?
¿Y qué semillas, plantando?
¿A quién votarás en las próximas elecciones?
¿Cambiarás el color de tu pelo?
No, de verdad. No me digas porque no quiero saberlo.

¿Con quien saldrás a emborracharte?
¿Saldrás a emborracharte?
¿Qué manos estarás mirando?
¿Y qué voces, escuchando?
Eso sí que no, no quiero saberlo.

¿En qué momento del día te acordarás de mi y por qué?
¿Qué recuerdos tendrás?
¿Qué partes de mi cuerpo te despertarán más curiosidad?
¿Imaginarás cómo y cuándo será el día que nos encontremos de nuevo?
No quiero, no quiero saberlo.

¿Qué calles estarás caminando?
¿Qué colectivos te tomarás?
¿Qué programa de televisión mirarás y qué diario leerás?
¿Cómo será tu familia?
Ya. De verdad. De verdad que no quiero saberlo.

No me llames. No me escribas. No me busques.
Porque no quiero saber nada de nada.
Es sólo que me muero de intriga.

(Quiero dormir una siesta de un año).

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2009-03-12T04:34:00.002-02:00

¡¡¡UFAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

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Nadar un rato

2009-03-12T02:39:00.006-02:00

Quiero despertarme en un rato pensando que nunca te conocí. Esa es buena. Que fue una de esas pesadillas de las que cuando una se despierta lo hace con palpitaciones y sudor frío en la frente y la nuca.

Confío en que te van a dar los besos que no te di, los que no llegué a darte. Y van a estar tan o más ricos que los míos. Y yo voy a volver a mi viejo recurso de llevar a cabo ejercicios aeróbicos mentales para evitar engordar la parte del cerebro que te piensa.

Y sí, ya sé que hay cosas que la mente no controla. Cosas que la marea trae a la orilla como escupiendo lo que no se quiere llevar. Lo que no quiere enterrar en el fondo.

¿Vagar en altamar? ¿Vivir de un buen rato? ¿Putear por lo que podría, habría o debería haber pasado? Sí. Todo eso es probable y mucho más también.

El Bajo Mundo encuentra satisfacción en ese sentimiento. Pero yo no quiero estar en él. No quiero habitar un planeta que no pueda albergar lo nuestro. ¿Lo nuestro? ¿Qué posesiones en común se puede tener con un persona a la que conociste hace unos pocos días? Y... Un par.

De insatisfacción vive el hombre y es eso lo que lo alimenta y lo vuelve más fuerte y vital. Hoy me siento la mujer más fuerte del Bajo Mundo y la que más ganas tiene de comerse todo lo que hay en él.

Pero fue un placer. Un gusto.

La electricidad es un fenómeno que no se experimenta en carne propia todos los días.

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Enloquecida vuelvo

2009-03-10T14:53:00.003-02:00

Y si. Nos miramos.

Y hubo electricidad.

Y la música dejó de sonar por unos segundos.

Y vos intentaste no mirar demasiado.

Y yo intenté mirar todo lo que pude.

Y se sintió. De verdad se sintió.

¿Química? No. Electricidad. Una electricidad tal que el ambiente quedo seco de tanta chispa.

Y después... Y después bailar. Bailar en la calle ante un mural pintado por manos inexpertas. Y antes, comer caramelos. Y discutir acerca de política. Y admirar el manal.

Hoy sigo bailando. Tal vez un Atlanta de Stone Temple Pilots. Tal vez algo con más swing. En una de esas algo de Spinetta.

Dios... Las chispas...

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A flying arrow

2009-03-08T15:41:00.004-02:00

Pudiste pasar frente a mi incontables veces.
Pudimos cruzarnos y ni siquiera tener la oportunidad ni las ganas de saludarnos por protocolo.
Pudimos compartir música, cervezas, conversaciones banales y algún que otro cigarrillo.
Pero no lo hicimos.
Nunca.
Ni siquiera anoche.
Ni siquiera después de conocernos.
Ni siquiera después de invitarte a compartir una mesa con nosotros.
Ni siquiera después de cruzarte en mi búsqueda del camarero menos inutil.
Ni siquiera después de tu promesa de subir a tomar una cerveza, a compartir una conversación y algún cigarro.
Pero nos miramos.
Y al menos no creo que eso sea poco.

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Utopía

2009-02-26T23:57:00.004-02:00

Si puedo convertirme en una pasajera en trance.

Si por unos instantes consigo abandonar mi rol protagónico habitual.

Si me convierto en un suave aroma, un cálido roce.

Y bueno...

Tal vez, por ese camino, de esa manera, lo "adecuado" pierde peso.

Tal vez así gane espacio el sencillo deseo de disfrutar.

O algo así.

¿No creés?

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Lo que una vez fuimos II

2009-02-19T18:46:00.004-02:00

Todo el día mirando el techo, haciéndome amiga de las sombras en mi pared.
Toda la noche escuchando voces que dicen "tratá de dormir un poco porque mañana puede ser un buen día para hacer algo".
Esperá. A ver... Si. Si. Creo que estoy al borde del bajón. Pero no sé por qué.
No estoy loca, solo un poquito mal. Ya sé, precisamente ahora a vos no te importa. Pero pronto vas a pensar en mi. Y en cómo solía ser.

Yo... Hablándome a mi misma en público. Esquivando las miradas de la gente en el subte.
Y lo sé. Sé que están todos hablando de mi. Puedo escucharlos secretear. Y pienso que debe haber algo mal conmigo.
Me paso horas pensando en que no sé cómo ni en qué momento perdí la cabeza.

Pero no estoy loca, solo un poquito mal. Ya sé, precisamente ahora a vos no te importa. Pero quedate un rato y tal vez veas un aspecto diferente de mi.
Porque no, no estoy loca. Solo un poco afectada. Y sí, ya sé que a vos no te importa. Pero pronto vas a pensar en mi. Y en cómo solía ser.

Estuve hablando dormida. Muy pronto van a venir a buscarme y me van a llevar lejos.

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Lo que una vez fuimos

2009-02-19T15:50:00.007-02:00

Recuerdo cuando dormíamos la siesta escuchando de modo aleatorio tu música.

Recuerdo cuando salía del colegio y corría a tu casa para, con la excusa de despertarte, subir a tu cuarto y tirarme un rato al lado tuyo en tu vieja cama de una plaza hasta que nos tuviéramos que levantar.

Recuerdo las tardes de verano al pedo que pasábamos encerrados por las cuatro paredes de tu habitación llenas de posters de superhéroes y chicas en traje de baño.

Recuerdo estar sentada al borde de tu pileta con vos mojado y recitándome de memoria toda la cuestión del yo, el ello y el súper yo.

Recuerdo de manera impecable la forma en que me levantabas la pollera del uniforme para tocarme la cola.

Recuerdo la vez que echaste a tus amigos para darme besitos con mayor intimidad.

Recuerdo las aclaraciones embarazosas y las sensaciones tan nuevas.

Recuerdo las primeras veces que me quedé a pasar la noche en secreto.

Recuerdo lo avasallante de tu casa y lo familiar que me resultaba.

Recuerdo las pastas que cocinábamos con salsas de crema, atún y alguna hierba de la huerta de tu mamá.

Recuerdo frases como "¿te diste cuenta que existía toda esta parte del cuarto?" y el "dark side of the room".

Recuerdo y anhelo los momentos en que lo único que importaba era dormir un rato y lidiar con el calor.

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Actitud positiva

2009-02-15T17:37:00.004-02:00

Como no podía ser de otra manera, esta entrada es alusiva a San Valentín.
Pasada la jornada, con la marca de la almohada aun en la cara y un sutil dolor de cabeza, concluyo en que el Día de los Enamorados es perfecto para conocer gente. Todo individuo del sexo opuesto que se cruce en tu camino durante este día, va a ser lo suficientemente libre como para intercambiar un número de teléfono, un mail, un guiño.
De otra forma, estaría con su persona enamorada.
Todos los días son de fiesta para nosotros los solteros, pero el 14 de febrero es genial.

VFate finds a way of picking you up when you're down (Superman Y Dark Days - Loaded)

Si me voy a la mierda...

2009-02-13T01:41:00.004-02:00

No me quedó otra que escucharte. Vos te defendiste. Yo pensé al respecto.
Solés tratarme como a una princesa pero yo no estoy acostumbrada a que me gusten esas concesiones. Y como si fuera poco, me preguntás cómo estuvo mi día.
Me conquistarte a pesar de mi resistencia. No te alarmes si me caigo de cabeza. Y no te sorprendas si te quiero tal cual sos. No puedo evitarlo, es todo tu culpa.
Tu amor es denso y pesado, y me tragó por completo.
Sos mucho más valiente de lo que me gustaría reconocer. Sos el guardián de lo incondicional.

Mantuviste tu aliento e incluso la puerta por mi. Gracias por tu paciencia.
Sos el mejor escucha que jamás haya conocido. Sos mi mejor amigo (mejor amigo con derecho a roce).
¿Por qué me tomó tanto tiempo?
Nunca sentí tanto bienestar y nunca quise nada racional.
Ahora estoy al tanto.

Ahora lo sé.

Cuánto rock.

VFate finds a way of picking you up when you're down (Superman Y Dark Days - Loaded)

A ti .-

2009-01-28T23:15:00.005-02:00

Cuando nunca nadie hace nada que te llame la atención, empezás a descubrir que está bueno ampliar el abanico de posibilidades. Probar nuevos gustos de helado. Fumar otras marcas de cigarrillos. Ponerte un escote cuando nunca te gustó demasiado mostrar las lolas.

Cuando nunca nadie dice nada interesante, te das cuenta de que es muy factible que la aburrida seas vos.

Cuando nunca nadie lograr conmoverte con nada, descubrís que el intelecto está tan bueno como el rock & roll y que los pantalones vintage son igual de cool que una campera de cuero.

Creo que siempre todos rescatan algo para pasar el tiempo un poco más entretenidos. Para disfrutar los momentos con más alegría y menos hostilidad. Para terminar el verano no tan fría.

VFate finds a way of picking you up when you're down (Superman Y Dark Days - Loaded)

A él, el insomnio

2009-01-26T09:14:00.005-02:00

¿Cómo describir a un hombre que las hizo y las pasó todas?

¿Cómo empezar a escribir algunas líneas que quedarán para el olvido?

Mmmm... Pensándolo así no cuesta tanto.

Son las nueve y aun no me pude dormir pensando en el artista que pudo prescindir con tanta facilidad de sus cejas.

Para él, que logró conmoverme y demostrarme lo que es la melancolía, la adrenalina, la emoción, el desencanto, la euforia y la depresión pop.

Para él, que usó su piel y se vistió de mujer, de superhéroe, de rey de los goblins. Por momentos estrella de rock y por momentos, crooner. Mimo. Marciano. Andrógino. Y otros tantos roles que yo quizás jamás logre descifrar.

A él.

Eternamente agradecida por sus melodías y su estilo.

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Just punk. No funk.

2009-01-26T02:55:00.006-02:00

Para los que creen que la televisión no es instructiva.

Vi un especial acerca del Punk. Hablaron de Patti Smith. Y un tipo, cuyo nombre se me escapó, mencionó que los punks de NY eran bohemios. O al menos esa era la fama que se atribuían. Mientras que los de Londres eran vándalos.

O al menos esa era la fama que se atribuían.
Además dijeron que la música de Patti Smith (sobre todo su primer y mejor disco, Horses) era sin duda música de blancos y para blancos.

Just punk. No funk at all.
Y pensé en vos y en lo que hablamos el otro día. Creo que, en pocas palabras, esa es la explicación más escueta que le encuentro al interrogante de por qué no me conmueve demasiado la música negra.
Las letras del Punk no son nada filosóficas.

El punk llama a la acción. Sin rodeos.

Hey ho, lets go!
Me gustaría saber qué novedades hay acerca de tu visita a tu tierra.
Desde acá te mando abrazos transatlánticos y algunos caramelos.

Es divertido, nene. Lo es.

Es divertido andar sola por ahí sintiendo aquella vieja sensación.

Es divertido andar sola y rallada otro día más.

Es divertido, nene. Lo es.

Es divertido andar sola por ahí. Caminar sin compañía.

Es divertida la soledad.

Es divertido estar enamorada de nadie.

En fin... Quizás salga. Quizás me quede en casa.

Quizás llame por teléfono a mamá.

En fin...

¡Dale!

¡Venite!
¡Daleeee!

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Estoy triste.

2009-01-23T03:40:00.001-02:00

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Long road to ruin

2009-01-14T19:17:00.005-02:00

No creo que porque alguien tenga ganas de hacer algo eso signifique que yo deba hacerlo.

En líneas generales, una considera que debe mantener una cierta postura, una determinada actitud.

Pero pasado el límite aceptable de bebidas de calidad discutible, se cae en la cuenta de que todo eso no importa demasiado y que lo que en verdad se toma en cuenta, lo que sí marca la diferencia, es la forma en que una dama llega a su casa.

"Here now don't make a sound. Say have you heard the news today? One flag was taken down to raise another in its place. A heavy cross you bear, a stubborn heart remains unchanged. No home, no life, no love, no stranger singing in your name.

Maybe the season, the colours change in the valley skies. Dear God I've sealed my fate. Running through hell, heaven can wait (...)".

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Al filo de la cornisa

2009-01-06T05:19:00.007-02:00

Las mismas escaleras que subimos casi corriendo fueron las que después bajamos cansados y risueños.

De día las cosas se ven tan diferentes...

La noche aportó su manto de clandestinidad y así nos permitió disfrutar del momento con la mayor intesidad posible.

Pero de día... De día todo se sintió divertidamente extraño.

Casi una década después de aquel primer contacto, después de años de charlas, salidas, cervezas, discos, libros, amores (reales e imaginarios), llegamos, al fin, al punto cúlmine del culebrón de nuestra historia.

Y yo te volvería a elegir.

Si, a pleno.

Cada día.

Como mi preferido.

"Algo está funcionando muy bien últimamente. Y en realidad todos saben que está mal. Pero podemos decirles que no, que no está mal. O podemos tan sólo dejarlo ser (...)".

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Always on the run

2009-01-01T17:36:00.003-02:00

Desde la costa, comiendo sandwiches de lomito, entre canciones de Los Rodríguez y copas de champagne. Con los ojos irritados, agua en la nariz y algunos otros malestares físicos. Con los pelos al viento, la piel de gallina y descalza.
A 400 kilómetros de la realidad y a incontables medidas de sobriedad.
Me siguen (y persiguen) las cavilaciones de siempre.
Las que me hacen dudar si esto es o no de verdad.
A quién le importa, de todos modos.

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El espejo y su reflejo

2008-12-24T19:00:00.001-02:00

Me preguntaron cómo era.
Dije que era pedante, engreído, arrogante y que subestimaba a todo el mundo.
Que se amaba demasiado y que temía que eso pudiera llegar a molestarme en algún momento.
Me preguntaron a quién me recordaba.
Pensé unos instantes.
Hasta que ellas me dieron la respuesta.
A mí.

PS: Devil is a very sharp guy.

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Encrucijada

2008-12-24T15:52:00.002-02:00

Sin palabras.

¿Porque cómo explicar la sensación de cuando sabés que te estás yendo al demonio y de cualquier forma elegís el viaje?

(Gracias a Hernán Escudero por la increíble captura).

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Desazón, inquietud, zozobra

2008-12-19T04:39:00.005-02:00

Te fuiste y ya quiero que vuelvas. Me lo propusiste. Y dije que no. No quise abusar. Para variar.
Y fantaseo con estar en la cama o en el piso, abajo del ventilador. Tal vez haciendo cucharita. Quizás.
Pero no quiero que veas el desorden. Y lo guardo, o lo escondo.
Y me doy cuenta que a todo le antepongo un "jaja". Sí, me doy cuenta. ¿Pero qué le voy a hacer?

Si a veces soy mucho más chata de lo que creo que soy.
Y sos tanto y tan poco. Pero me alcanza. Porque todo está bien. Y sino, no. No importa.

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Razones por las que me molestan los peronistas

2008-12-18T23:17:00.006-02:00

- Porque son fanáticos.

- Porque son fanáticos de la demagogia.

- Porque son fanáticos de la demagogia y utilizan frases como "jefa espiritual de la Nación que murió santamente" (???).

- Porque lo único que sostienen abiertamente son cosas indiscutibles como el apoyo a los trabajadores y los derechos de los niños (me doy el lujo de mencionar esta razón, aunque no tenga mucho sentido para quien la lea).

- Porque hacen de lo popular una mera palabrería.

- Porque (como bien lo definió Juanito) dominan a las masas por medio de consignas a las que nadie puede oponerse, no casualmente.

Say no more.

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Out of tears

2008-11-04T12:19:00.003-02:00

No puedo sentir. No puedo sentir nada. No puedo gritar.
Tal vez... Inhalar, exhalar... Todo esto que siento desde adentro.
No voy a llorar. Se me terminaron las lágrimas.
No voy a morir. Es que ya no tengo más lágrimas.
Ni una lágrima más.

No voy a emborracharme, tampoco voy a comer. No voy a escuchar ni voy a hablar.
Tal vez, dejarlo entrar... O dejarlo salir. Todo esto que siento desde adentro.
Y es que simplemente no puedo expandir mi espíritu hacia afuera... Hacia otros seres vivientes.
Soy un suspiro. Una sombra. Pero lo suficientemente fuerte para convertirme en canto.

No voy a llorar. Se me terminaron las lágrimas.
No voy a morir. Es que ya no tengo más lágrimas.
No voy a llorar, juro que mis ojos ya están secos.
No queda ni una lágrima.

Dejarlo salir desde el interior. Algunas cosas se perderán, otras se ganarán.
Puedo vagar a la deriva. Puedo soñar.
Hasta flotar fuera y lejos de tu campo visual.

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We only said goodbye with words

2008-10-09T15:37:00.004-03:00

Hoy asistí al entierro de mi antigua relación.
Lo postergué todo lo que pude, hasta que fue imposible seguir evadiéndolo.
Es que lo peor de las separaciones es el momento de la división de bienes. Y las devoluciones. Las devoluciones son lo más doloroso.
Así fue que me vestí de negro, me puse mis gafas de sol y me encaminé hacia la parada del 107.
La música, como siempre, fue fundamental. Casi azarosamente me decidí por Hangover Music Vol. VI, de Black Label Society. Quizás por el nombre del disco supuse que sería el indicado. Y no me equivoqué.
Decidida a dedicar el trayecto de mi casa a la suya a rememorar el pasado, así lo hice. Las vacaciones, los aniversarios, los momentos de intimidad.
Al llegar y pasar el sobre por debajo de la puerta, me di cuenta que tenía ganas de quedarme parada ahí quién sabe cuánto tiempo. Pero no lo hice. Antes de irme lo más rápido que pude, le eché una última mirada a la fachada de esa casa, que alguna vez me fue tan familiar (y que, en realidad, lo seguía siendo, pero de un modo mucho más amargo).
Miré bien, suspiré y me fui.
Los tres o cuatro minutos que tardó el colectivo en llegar a la parada fueron eternos. No diría que lloré. Pero las lágrimas salieron, solas y abarrotadas, de mis dos ojos hinchados.
El trayecto de regreso lo dediqué a pensar en el futuro, en lo que vendrá (y en lo que tal vez ya no me suceda jamás). Más vacaciones, nuevas celebraciones y necesarios momentos de soledad.
Es extraño cuando algo, que durante tanto tiempo fue usual y cotidiano, adquiere el carácter de insólito y punzante.

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2008-09-29T18:14:00.002-03:00

QUIERO DAR VUELTA LA PÁGINA DE ESTE CAPÍTULO LO MÁS RÁPIDO POSIBLE.
¿POR QUÉ TARDA TANTO, LA PUTA MADRE?

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2008-07-28T00:26:00.002-03:00

¿Los gatos blancos tienen menos esperanza de vida que el resto de los gatos?

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Ociosa y en pantuflas

2008-06-17T01:18:00.003-03:00

El tiempo libre genera creatividad. O al menos así funciona para mí.

A raíz de las crisis se genera fortaleza. Fortaleza de espíritu. Fortaleza física (aunque no sea exactamente mi caso). Fortaleza, al fin.

En un principio la idea de este blog fue la de canalizar todas las emociones que me provocaba empezar una nueva relación, después de pasar por muchas cosas negativas.

Gracias a esa nueva relación pude entender que todo lo negativo que había vivido no era necesariamente malo si servía para adquirir experiencia.

Conocer a alguien dispuesto a lidiar y soportar mi forma de ser (sin estar realmente dispuesto a hacerlo) fue en verdad una sorpresa.

Después de más de dos años me doy cuenta de que hay muchas cosas en mí que tengo que modificar, pulir, y hasta erradicar. Pero pasar por todo eso al lado de alguien que quiere involucrarse en la evolución es genial.

Las relaciones no son siempre fáciles. En realidad es casi lo opuesto. Mucha ansiedad, varias lágrimas, algunas crisis. Pero todo es hermoso junto a alguien que nos ama tanto o más de lo que nos amamos a nosotros mismos.

Una sabia mujer dijo una vez que todas las relaciones son importantes. Pero la más fantástica es la que una tiene consigo misma.

Dedicado al amor de mi vida.

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They are back!!!

2008-05-13T11:31:00.002-03:00

Ya era hora. Lo sé.
La ausencia no fue por falta de ganas, ni de creatividad.
Simplemente se debió a una carencia excesiva de free time.
No voy a entrar en detalles de mi rutina cotidiana, ya me cansa bastante hacerla todas las semanas como para detallarla acá. Y este es un espacio de distensión (y oscuridad, claro... Aunque no sé por qué creo que El Bajo Mundo se fue alejando todos los días un poquito más de sus comienzos, hoy ya no sé lo que es. Pero es).
Bueno, ¿en qué estábamos?
Ah! Sí. Mi regreso.
Hoy me tomé la mañana, me levanté a la hora que quise. Estuve casi dos horas en la cama dando vueltas y vueltas hasta decidir a levantarme, una maravilla. Qué cosa hermosa que es dormir. Qué cosa hermosa que es mi cama.
Tengo tantas novedades que se me hace difícil sintetizarlas. Y tampoco quiero, a decir verdad.
Así que sólo me voy a limitar a comentar algo tan banal como relevante en mi vida: EL ESTRENO DE SEX & THE CITY, THE MOVIE!!!
Muy expectante, muy ansiosa. Necesito ver a las cuatro chicas de Manhattan una vez más y por más de 30 minutos. Ya no me alcanza con las viejas seis temporadas. No sólo porque me las sé de memoria, sino porque el hecho de que ahora van a empezar a transmitirlas por Canal 9 es un indicador de que ya se ha cumplido una etapa con esas temporadas (Canal 9!!! Ni da!!!).

Aquí les dejo el Trailer.
Enjoy it!

Hasta la próxima!

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Nada de circunstancial (parte dos)

2008-02-25T02:41:00.003-02:00

Lo que yo amo en un hombre no es aquello que él es en sí mismo y para sí, sino aquello con lo que se dirige hacia mí, lo que es para mí. Lo amo como a un personaje de nuestra historia compartida. ¿Qué sería de la figura de Hamlet sin el castillo de Helsinor, sin Ofelia, sin todas las situaciones concretas por las que pasa, qué sería sin el texto de su papel, qué sería haciendo abstracción de todo eso?

Kundera, Milan. "La Broma", 1967.

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Nada de circunstancial

2008-02-20T04:02:00.002-02:00

"Es un error cuando se pretende abstraer al ser amado de todas las circunstancias en las que se le conoció y en todas las que vive, cuando se lo intenta, con una laboriosísima concentración interna, purificar de todo lo que no es él mismo, y por lo tanto también de la historia que junto a él se ha vivido y que forma parte del perfil del amor".

Kundera, Milan. "La Broma", 1967.

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¡Sonata Arctica en Bs. As.!

2008-02-15T19:25:00.004-02:00

El sábado 1ero de Marzo en Obras... va a hacer mucho frío.

PS: Elegí esta foto por un detalle en particular (no, no es la blanca palomita de Tony Kakko).

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Los valores modernos

2008-02-08T03:40:00.000-02:00

En la época en la que iba al colegio secundario, tuve la oportunidad de viajar mucho y conocer lugares que hoy no podría costear ni por casualidad.
En uno de esos viajes, conocí Bariloche y me maravillé tanto con el lugar que me anoté en todos los campamentos que el colegio organizaba con ese destino.
Creo que fue durante el verano de 2002... Estando de campamento en Bariloche, durante una excursión al Cerro López, me detuve a hablar unos segundos con una compañera del colegio con la que nunca había cruzado ninguna palabra. Era un año más grande que yo, siempre andaba sóla, no parecía tener muchos amigos. Es que en un período en el que la frivolidad es moneda corriente, esa chica bajita, morocha, tímida y con pinta de crota no tenía muchas chances de ser muy popular. No parecía importarle demasiado tampoco.
Años después la instrucción y el estudio me permitieron dar con el Clan Mamani, una familia de expertos peleteros índigenas de la comunidad Aymara. Resultó ser que los Mamani formaban parte del pequeño grupo de sobrevivientes a la época precolombina y su nombre era símbolo de arte y fuerza.
Fue en ese momento cuando me acordé de esta chica, Florencia Mamani. No es que sintiera algún tipo de remordimiento, nunca tuve mayor contacto que el de aquella breve conversación en el Cerro López. Pero sí pensé en las veces que estudio y pienso "Wow... qué interesante debe haber sido conocer a Illía" o "Cómo me hubiera gustado poder conversar con algún integrante de la familia Romanov".
Pues bien, en ese momento no sólo sentí pena por la (auto)exclusión que la joven Mamani sufrió en mi colegio, sino que también lamenté no conocer la historia de su ascendencia para poder hablar con ella al respecto.
Hubiera sido igual o más interesante que hablar con algún Romanov.

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Miss ya, my friend!

2008-02-04T01:41:00.001-02:00

María se iba a Estados Unidos durante el verano para trabajar en un centro de sky. Era la primera vez que íbamos a pasar tanto tiempo sin vernos, y con motivo de su despedida, con las chicas decidimos organizar una salida nocturna para divertirnos junto a ella por última vez por los próximos tres meses.
El festejo arrancó en casa. Un par de cervezas y algunos tragos improvisados hicieron que las risas comenzaran rápidamente a brotar de nuestras fauces.
Antes de partir rumbo al boliche Niceto, todas fuimos al baño a retocar nuestro maquillaje.
En el momento en que llegué al baño noté que el alcohol definitivamente me había hecho efecto.

En fín, nos alistamos y acicalamos, y encaramos para el boliche.
El taxi fue el perfecto escenario para una escena emotiva protagonizada por María. Las lágrimas caían de su rostro y con la voz característica de los borrachos, nos decía lo mucho que iba a extrañarnos. Pero la anécdota comenzó, de verdad, al bajar del taxi. O al intentar hacerlo. Una borrachera generalizada inundaba la atmósfera, y la sensiblería de María hacía que todas estuviéramos más emocionadas, y a la vez tentadas de la risa.
Caminamos tres cuadras zigzagueando (nos habíamos confundido la dirección y el taxi se había pasado) y llegamos a Niceto. Pagamos la entrada y entramos al ambiente perfecto para divertirnos. Es decir, hubiese sido el ambiente perfecto si nos hubiéramos quedado adentro más de quince minutos.
María se empezó a sentir mal, no paraba de llorar y decir que nos quería, y por más que la escena parecía dramática, todas no hacíamos más que morirnos de risa.
El regreso era inminente. María ya no podía ni mantenerse de pie, ya estábamos fuera del boliche y encima comenzaba a llover.
Encontramos un taxi y volvimos a mi casa. Una vez allí, colocamos cual muñeco a María en mi cama y empezamos a llamar a su novio para que viniera a buscarla.
Ella sólo se despertó alguna vez para ir al baño a recordar lo que había estado tomando.
Cuando llegó el novio y vio que María estaba un poco mejor, se despreocupó y nos preguntó qué habíamos tomado. La realidad era que no era la primera vez que María tomaba, pero sí era la primera vez que se ponía tan borracha con tan poco alcohol.
Supongo que al novio se le habrá ocurrido que el malestar tenía algo que ver con alguna indigestión causada por algo que había cenado. Entonces preguntó “¿Pero qué comió?”, a lo que yo contesté “Ni idea, pero algo con zanahoria rallada”.

PS: Esta historia está basada en hechos reales. Sólo fueron alterados los nombres de los protagonistas para proteger su identidad.

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Gracias a Milan Kundera

2007-12-18T00:47:00.000-03:00

Desde que empecé a leer La Insoportable Levedad del Ser paso mis días pensando en todo lo que me acontece como un relato de Kundera.

Y hoy, que terminé el libro, pensé que tal vez todo lo que me pasa es producto de mi predisposición. A veces buena, otras veces mala.

La predisposición lo es todo.

Por ella suceden las cosas. Por ella acontecen los hechos.

Sin ella quizás jamás hubiera iniciado una relación con Dee. Y por ella, sin duda, muchas otras relaciones no funcionaron.

Hoy pensé que quizás por la mera predisposición, y no por la reflexión, estoy hoy donde estoy.

Me dio un poco de miedo esa cavilación.

¿Qué tal si las cosas me pasan por no detenerme a reflexionar?

Me rehuso a ser hija del azar.

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El lado oscuro del Bajo Mundo

2007-12-12T09:15:00.000-03:00

He descubierto una doble personalidad que me asalta por sorpresa durante la noche.

Me hace gritar cosas como "¡no quiero ser una ama de casa!" o salir de la cama y buscar en la oscuridad quién sabe qué cosa.

En líneas generales, las características sobresalientes de esta personalidad alternativa son el mal humor y el tono imperativo.

Quizás, más que una dualidad, en esa personalidad nocturna se albergan mis más puros instintos.

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Hello, it's late

2007-12-01T15:18:00.002-03:00

Nunca viene mal una buena dosis de Stone Temple Pilots.

Hola, es tarde.
Vos sabés que traté de parar la lluvia.
¿Leíste al respecto?
¿Pensaste al respecto?
¿Acaso lloraste por nada?

Pero ya nada importa.
Porque no pensé que duraría tanto tiempo.
Estoy acá, sentada en esta ronda,
y la música está muy fuerte.

Es sólo un juego que solíamos jugar.
No pensé que lo llevaríamos tan lejos.
Y me mata el hecho de no poder borrarlo.
Porque estamos comprometidos.

Hola, es tarde.
Sé que intentamos ganar el juego.
¿Escuchaste algo al respecto?
¿Soñaste al respecto?
Sé que lloraste, pero nada cambió.

Pero ya nada importa.
Porque no pensé que duraría tanto tiempo.
Estoy acá, sentada en esta ronda,
y la música está muy fuerte.

Es sólo un juego que solíamos jugar.
No pensé que lo llevaríamos tan lejos.
Y me mata el hecho de no poder borrarlo.
Porque estamos comprometidos.

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Poesía callejera

2007-11-22T02:33:00.001-03:00

El sábado es la fiesta en honor a Hanoi Rocks y a su nuevo disco, "Street Poetry", en The Roxy, de Álvarez Thomas y Lacroze.
Antes de que piensen que estoy haciendo una PNT, arranco con mis cavilaciones (que no hayan sido expuestas en este medio por un extenso período no significa que las mismas hayan desaparecido): Hacía tiempo que no escuchaba un sonido como el que tiene este disco. Es destacable el hecho de que sea una banda actual la portadora de ese... groove? Boogie seguro que no. Algo de eso.
No sé si es la noche que me rodea, las sensaciones o la música por sí misma, pero la atmósfera presente es la mejor en mucho tiempo.
God save rock & roll!

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Vida

2007-10-04T23:28:00.000-03:00

Mi amiga Bere está embarazada.

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La carga engendrada

2007-09-30T15:27:00.000-03:00

Un grupo de cuatro chicas de entre siete y trece años se sube al subte a las seis de la tarde.
El vagón se encuentra atestado de oficinistas que regresan a sus hogares después de una larga jornada laboral.
Las cuatro chicas gritan, insultan y aspiran el contenido de una bolsa plástica para, simultáneamente, generar distracción con el fin de meter sus sucias y pequeñas manos dentro de algún bolsillo.
Dos estaciones después, varios pasajeros descienden del subte y las chicas consiguen sentarse en los pocos asientos que fueron liberados.
Una anciana ha subido al subte y solicita un lugar a las jóvenes desaliñadas. Todas se niegan, profiriendo insultos de leve agresividad hacia la anciana. Finalmente, un hombre vestido de traje sede su asiento a la mujer. Mientras ésta se siento, dice "Son una carga para la sociedad, ustedes son una carga para la sociedad, no hacen más que molestar", y mientras expone su punto de vista, la anciana esboza una sonrisa de burlona satisfacción.
Las chicas la ignoran. El resto de los pasajeros hace lo mismo.
Cuatro chicas no mayores de trece años representan la carga de una sociedad que no hace más que ignorar y criticar con irritabilidad a los sectores marginados que ella misma ha engendrado.

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¿El amor?

2007-09-27T23:54:00.000-03:00

La archivera es una mujer alta, guapa, con rasgos faciales grandes y vivos. Es inteligente, divertida y tiene lo que la gente llama carácter. El futbolista es un hombre alto, guapo, con rasgos faciales grandes y vivos. Es inteligente, divertido y tiene lo que la gente llama carácter.

La archivera trata al futbolista con desdén. Se muestra seca, displicente. De tanto en tanto, cuando él la llama (siempre es él quien la llama; ella a él no lo llama nunca), aunque no tenga nada que hacer le dice que ese día no le va bien que se vean. Da a entender que tiene otros amantes, para que el futbolista no se crea con ningún derecho. Alguna vez ha cavilado (tampoco mucho, no fuera a darse cuenta de que se equivoca) y llegado a la conclusión de que lo trata con desdén porque en el fondo lo quiere mucho y teme que, si no lo tratara con desdén, caería en la trampa y se enamoraría de él tanto como él está enamorado de ella. Cada vez que la archivera decide que se acuesten, el futbolista se pone tan contento que le cuesta creerlo y llora de alegría, como con ninguna otra mujer. ¿Por qué? No lo sabe, pero cree que el desprecio con que lo trata la archivera no lo es todo. De ninguna manera es el factor decisivo. Sabe que en el fondo ella lo quiere, y sabe que si finge dureza es para no caer en la trampa, para no enamorarse de él tanto como él está enamorado de ella.
El futbolista querría que Ja archivera lo tratara sin desdén o, como mínimo, con un poco menos. Porque así vería, por un lado, que ésa no es la única forma de relación posible entre los dos y, por otro, que no debe tener ningún miedo de enamorarse de él. Porque él amaría la ternura de la archivera, esa ternura que ahora le da miedo mostrar.
A veces el futbolista sale con otras mujeres. Porque le parece que ha llegado al límite, porque decide que ya no soporta más que lo trate corno un jarro, que casi no lo mire, que lo utilice de cepillo y después lo ignore. Pero siempre vuelve. No es que las otras no le interesen lo suficiente. Todo lo contrario: son muchachas espléndidas, inteligentes, guapas y consideradas. Pero ninguna le da el placer que le da ella. Un día (una tarde. mientras la archivera fuma y lo observa desvestirse), el futbolista se decide y le habla. Le dice que no debería ser tan seca, tan huraña, que él la quiere tanto que no debe tener miedo de mostrarse tal como es. Que no se aprovecharía de ninguna debilidad de ella. Que si fuese tierna (y él sabe que lo es, y que finge no serlo) la querría aún más. Airada, le dice que quién se ha creído que es para decirle lo que tiene que hacer y lo que no; le dice que se siente y lo abofetea. Esa tarde, el futbolista disfruta más que nunca. Pero, otro día que se ven, inopinadamente ella no es tan malcarada como de costumbre. El futbolista se sorprende. A lo mejor lo ha pensado y sin decirle nada, empieza a hacerle caso. Al día siguiente es incluso tierna. El futbolista se alegra mucho. Por fin ha entendido que no tenía por qué tener miedo. Que mostrarse tal como es no va a reportarle ningún mal. Están en la cama. El futbolista está tan emocionado que se conmueve con cada gesto, con cada caricia. En cada mimo encuentra un placer especial. Es tal la ternura que ni tiene ganas de coger; les basta con abrazarse y decirse que se quieren (ahora ella se lo dice a cada momento).
La archivera no vuelve a tratarlo con desprecio nunca más. Está tan enamorada del futbolista que se lo dice por la mañana, por la tarde, por la noche. Le regala camisas, libros. Se le entrega siempre que él quiere. Es ella quien lo llama, cada vez más, para que se vean todos los días. Y una noche le propone que se vayan a vivir juntos. El futbolista la observa fríamente, con la mirada vidriosa. Hasta no hace mucho hubiera dado el brazo derecho porque le propusiese lo que acaba de proponerle.

QUIM MONZÓ

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2007-09-27T18:10:00.000-03:00

Esta entrada va dedicada a mis dos lectores y medio. Fieles a mi blog.

He vuelto, después de un tiempo de estar alejada de mi prosa.

Ahora, apurada, sé que no es el mejor momento para un regreso, pero heme aquí.

Y lo que viene, es prometedor.

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Hiroshima, 6 de agosto de 1945

2007-09-01T13:33:00.000-03:00

Por John Hersey

A las 8:15 de la mañana del 6 de agosto de 1945, el bombardero estadounidense Enola Gay lanzaba sobre la ciudad japonesa de Hiroshima la primera bomba nuclear de la historia. Era el fin de la Segunda Guerra Mundial y el comienzo de la era atómica. La bomba mató al instante a cien mil personas, provocando formas desconocidas de sufrimiento humano. El testimonio de John Hersey, uno de los primeros periodistas extranjeros que llegó al lugar, fue publicado inicialmente en The New Yorker y es un clásico de los reportajes de guerra.

Esa mañana, antes de las seis, el día era tan luminoso y hacía tanto calor que la jornada se anunciaba tórrida. Unos instantes más tarde se oyó una sirena: su ulular durante un minuto anunciaba la presencia de aviones enemigos, pero su brevedad indicaba también a los habitantes de Hiroshima que el peligro no era grande. La sirena sonaba cada día a la misma hora, cuando el avión meteorológico estadounidense se acercaba a la ciudad.

Hiroshima tenía la forma de un ventilador: la ciudad estaba formada por seis islas separadas por los siete ríos del estuario que se ramificaban hacia el exterior, a partir del río Ota. Los barrios más poblados y comerciales ocupaban más de seis kilómetros cuadrados en el centro del perímetro urbano. Allí vivían las tres cuartas parte de sus habitantes. Varios programas de evacuación habían reducido considerablemente esa población, que había pasado de 380.000 personas antes de la guerra, a unas 245.000. Las fábricas y los barrios residenciales, al igual que los suburbios populares, se hallaban fuera de los límites urbanos. Al sur estaban el aeropuerto, los muelles y el puerto sobre el mar interior salpicado de islas. Una cadena montañosa cierra el horizonte en los tres lados restantes del delta.

La mañana había vuelto a ser apacible, tranquila, y no se oía ningún ruido de avión. Entonces, repentinamente, el cielo estalló en un flash luminoso, amarillo y brillante como diez mil soles. Nadie recuerda haber escuchado el menor ruido en Hiroshima cuando estalló la bomba. Pero un pescador que se hallaba en su barca, cerca de Tsuzu, en el mar interior, vio el resplandor y oyó una explosión terrible. Estaba a 32 kilómetros de Hiroshima y -según dijo- el ruido fue mucho más ensordecedor que cuando los B-29 habían bombardeado la ciudad de Iwakuni, situada a sólo ocho kilómetros.

Una nube de polvo comenzó a levantarse sobre la ciudad, ensombreciendo el cielo como en una suerte de crepúsculo. Un grupo de soldados salió de una trinchera; sus cabezas, pechos y espaldas chorreaban sangre; estaban callados y aturdidos. Era una visión de pesadilla. Sus rostros estaban completamente quemados, las cuencas de sus ojos vacías, y el fluido de sus ojos derretidos, corría por sus mejillas. Seguramente estaban mirando el cielo en el momento de la explosión. Sus bocas eran apenas llagas inflamadas cubiertas de pus.

Las casas ardían, mientras comenzaban a llover gotas de agua del tamaño de una bola de billar. Eran gotas de humedad condensada que caían del gigantesco hongo de humo, polvo y fragmentos en fisión que ya se alzaba varios kilómetros sobre Hiroshima. Las gotas eran demasiado grandes para ser normales. Alguien se puso a gritar: "Los estadounidenses nos bombardean con gasolina. Quieren quemarnos". Pero eran evidentemente gotas de agua, y mientras caían, el viento comenzaba a soplar cada vez más fuerte, posiblemente a causa de la formidable corriente de aire provocada por la ciudad en llamas. Árboles inmensos caían a tierra; otros, menos grandes, eran arrancados de raíz y lanzados al aire, donde el torbellino de un huracán enloquecido hacía girar restos dispersos de la ciudad: tejas, puertas, ventanas, ropa, alfombras...

Cerca de 100.000 de los 245.000 habitantes de Hiroshima resultaron muertos o con heridas mortales en el mismo instante de la explosión. Otros 100.000 quedaron heridos. Al menos 10.000 de esos heridos, los que aún podían desplazarse, se dirigieron al hospital central de la ciudad, que no estaba en condiciones de recibir semejante multitud. De los 150 médicos de Hiroshima, 65 habían muerto y todos los otros estaban heridos. Y sobre las 1.780 enfermeras, 1.654 habían resultado muertas o con heridas que les impedían trabajar. Los pacientes llegaban arrastrándose y se instalaban en cualquier lugar, agachados o acostados sobre el piso de las salas de espera, en pasillos, laboratorios, habitaciones, escaleras, en la entrada, en la puerta del garaje, en el patio, y aún afuera, hasta donde se alcanzaba a ver, en las calles en ruinas... Los menos afectados socorrían a los mutilados.

Familias enteras, con los rostros desfigurados, se ayudaban mutuamente. Algunos heridos lloraban, la mayoría de ellos vomitaba. Otros tenían las cejas quemadas, y la piel despegada en el rostro y en las manos. Había quienes, a causa del dolor, mantenían los brazos en alto como sosteniendo una carga con sus manos. Si se tomaba a un herido por la mano, la piel se despegaba en grandes pedazos, como si fuera un guante.

Horrores de corto y largo plazo

Muchos estaban desnudos o con la ropa hecha jirones. Las quemaduras, primero amarillas, luego se tornaban rojas, se hinchaban, y comenzaban a supurar, exhalando un olor nauseabundo. Sobre algunos cuerpos desnudos, las quemaduras habían dibujado las líneas de la ropa que llevaban. Sobre la piel de algunas mujeres podía verse el dibujo de las flores de su kimono, ya que el blanco había reflejado el calor de la bomba mientras que el negro lo había absorbido contra la piel. Casi todos los heridos caminaban como sonámbulos, con la cabeza erguida, en silencio y con la mirada perdida.

Todas las víctimas quemadas o expuestas a la explosión, habían recibido dosis de radiación mortales. La radioactividad destruía las células, provocaba la degeneración de su núcleo y rompía sus membranas. Quienes no murieron inmediatamente o no resultaron heridos, no tardaron en enfermarse. Tenían náuseas, fuertes dolores de cabeza, diarrea, fiebre; síntomas que duraban varios días. La segunda fase comenzó diez o quince días después de la bomba: primero comenzaban a perder el cabello, y luego vinieron diarreas y accesos de fiebre de hasta 41°.

Entre veinticinco y treinta días después de la explosión aparecían los primeros problemas sanguíneos: las encías sangraban y el número de glóbulos blancos disminuía dramáticamente, a la vez que se rompían los vasos sanguíneos de la piel y de las mucosas. La baja de glóbulos blancos reducía la resistencia a las infecciones; la más mínima herida necesitaba semanas para cicatrizarse, y los pacientes desarrollaban persistentes infecciones de la garganta y de la boca. Luego de la segunda etapa -si el paciente aún sobrevivía- aparecía la anemia, la baja de glóbulos rojos. En esa fase, muchos enfermos murieron por infecciones pulmonares.

Todos aquellos que habían decidido descansar luego de la explosión tenían menos posibilidades de enfermarse que quienes se mostraron muy activos. Era raro que cayeran los cabellos grises. Pero el aparato reproductor resultó afectado de modo duradero: los hombres se volvieron estériles, todas las mujeres embarazadas abortaron, mientras que las que estaban en edad de procrear constataron que su ciclo menstrual se había detenido.

Los primeros científicos japoneses llegados al lugar pocas semanas después de la explosión comprobaron que el flash de la bomba había aclarado el color del cemento. En ciertos lugares, la bomba había impreso la sombra de los objetos iluminados por su resplandor. Así, los expertos hallaron fijada sobre el techo de la Cámara de Comercio la sombra que había dejado la torre del edificio. También se encontraron siluetas humanas recortadas contra las paredes, como negativos fotográficos. En la zona central de la explosión, sobre el puente cercano al Museo de Ciencias, un hombre y su carro quedaron proyectados como una sombra bien definida, en la que puede verse al personaje dispuesto a azotar a su caballo en el momento en que la explosión literalmente los desintegró.

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Entrevista Rolling Stone a Velvet Revolver (parte IV)

2007-08-01T01:13:00.001-03:00

Ésta es la última parte de la nota de RS acerca de Velvet Revolver.
Espero la hayan disfrutado así como yo disfruté al traducirla.

(Continúa de Parte III)

De esta manera, Velvet Revolver mantiene una estructura frágil, y quizás no ayude el hecho de que Weiland se ha reconciliado recientemente con Robert y Dean DeLeo, ex compañeros de Stone Temple Pilots. “Es una realidad que he considerado”, admite Dave Kushner, quien durante los primero días de la banda continuó trabajando como empleado en el estudio donde ensayaban. “Scott puede volver a Stone Temple Pilots mañana, los otros pueden volver a Guns N’ Roses, y yo tendré que pensar qué voy a hacer“. Aunque Sorum bromea con el hecho de considerar una reunión con GNR por el dinero suficiente, él no cree que eso pueda ser posible con STP: “Dudo que el mundo pierda tiempo esperando una reunión de esa banda”, dice riéndose.

En el caso de ser posible, Weiland promete al menos un disco más con Velvet Revolver. La banda ha sobrevivido quizás a su peor momento. “Era aterrador comenzar a trabajar en el nuevo disco porque realmente no nos estábamos llevando bien”, cuenta Sorum. “Hubo momentos en los que creí que la banda no duraría. Ese era mi mayor temor. Pero finalmente nos miramos y dijimos ‘no la caguemos’ “.

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Entrevista Rolling Stone a Velvet Revolver (parte III)

2007-08-01T01:09:00.000-03:00

(Continúa de Parte II)

“Take time, with a wounded hand, ‘cause it likes to heal…” (Tomate tiempo, con una mano herida, pues aprecia sanar… fragmento del tema “Creep“, de STP). Como un oficinista enloqucido en un bar de karaoke, Scott Weiland viste una corbata y una camisa blanca completamente desabotonada, dejando en exposición su torso, modelado por el yoga. Nos encontramos tras bambalinas en el show de Jay Leno y Weiland está cantándome una versión algo nasal del tema de Stone Temple Pilots, “Creep“, demostrando las inflecciones de country que se infiltraron en su trabajo con STP.

“Creep” es una canción del album debut de STP, Core, editado en 1992, el cual, según confiesa Weiland, es el único disco (exceptuando Libertad) que ha grabado sin estar bajo el efecto de drogas. “Lo cual hizo el trabajo mucho más fácil”, dice Weiland, quien puso fin a su adicción a la cocaína y heroína tres años y medio atrás. “Mi capacidad de exponer ideas aumentó mucho. Tenía una idea, atrás de otra, atrás de otra. Con la heroína al principio obtenés muchos beneficios, te provee de cierta objetividad. Pero luego de un tiempo, perdés conexión con tu corazón, con tus emociones. Es como tener un envoltorio de narcóticos alrededor de tu alma”. ¿Y la cocaína? “Sólo te hace querer más cocaína. Por eso yo siempre necesité heroína con cocaína. Tomás cocaína por algunas horas hasta que te empezás a volver loco, los demonios te quieren aplastar contra el espejo. Entonces te ponés esa aguja en el brazo para que el mundo empiece a calmarse y para cerrar ese maldito agujero a otra dimensión, porque una vez abierto no sabés qué puede llegar a salir de él”.

Luego de un intento fallido con el productor Rick Rubin, Velvet Revolver comenzó, finalmente, a trabajar su nuevo disco Libertad tras haber contacto al reconocido productor Brendan O’Brien. Pero mientras Weiland grababa las voces del disco, se enteró que su hermano, quien había estado luchando contra su propia adicción a la heroína, había fallecido de una sobredosis. “Es la cosa más jodida que me ha pasado”, cuenta Weiland con su voz quebrándose. La muerte de su hermano sirvió de inspiración para algunas de las canciones más apasionantes de Libertad, incluyendo la balada “The Last Fight”.

Weiland (quien ha estado trabajando en su segundo disco solista y maneja su propio sello indie, Softdrive Records) dice que aun disfruta la “camaradería disfuncional” que surge estando en una banda de rock. Pero, alojándose es un camarín aparte y no siendo parte de las discusiones menores, pareciera que Weiland toma distancia de sus compañeros de banda. Él y Sorum son los que tienen la relación menos fluída. Ambos usan brazaletes similares, y el forzudo baterista ha tenido la idea de que quizás la coincidencia fue intencional. “No somos homosexuales, apenas hablamos, menos nos vamos a besar. Yo siempre fui el ‘voy a cagar a trompadas al cantante‘ ”, bromea Sorum.

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Entrevista Rolling Stone a Velvet Revolver (parte II)

2007-07-30T04:22:00.000-03:00

Continúo con la nota a VR. No se pierdan en este fragmento la puteada de Scott Weiland a Axl, llamándolo "fat, botox-faced, wig wearin' fuck".

Terrible. Me cagué mucho de risa.

¡Y hay más y más adicciones!

(Continúa de APETITO POR LA DISFUNCIÓN)

Sorum, el único miembro soltero de la banda, fue a demasiadas fiestas y terminó en la misma institución de rehabilitación que McKagan. A su vez, Slash tomaba demasiados analgésicos al punto en que cabezeaba en los ensayos. “Había mucha mierda alrededor de nosotros. Algunas eran con respecto a la banda. Otras, con respecto a nuestros hogares. Comencé con un poco de OxyContin, y luego bebí mucho por dos o tres meses. Finalmente programé una fecha para comenzar con la rehabilitación”, recuerda Slash mientras le da sorbos a un té helado en el restaurante mejicano Burbank. Él ha dejado su galera en su auto SUV, que espera afuera junto a su chofer. Pero con su vestimenta de cuero, sus gafas de aviador y sus rulos cayendo por sobre sus hombros, Slash continúa siendo el guitarrista de rock más reconocible de su generación.

Antes de la rehabilitación, Slash se encontró plagado por ciertos rumores que algunos de sus compañeros de banda creyeron: “Pensaron que yo había dejado la banda y me había unido a Guns N’ Roses. Hice lo posible para convencerlos de que yo ni siquiera había alimentado la idea, y ellos me miraban pensando ‘Quizás nos estás mintiendo’ “, cuenta Slash agitando la cabeza.

Slash admite haber tocado a la puerta de la casa de Axl en Malibu un día de octubre de 2005, pero él dice haberlo hecho para apaciguar el desordenado juicio en torno a los derechos de autor de GNR. En un cable de prensa entregado por el management de GNR, Rose declaró que durante la visita, Slash insultó a varios de los miembros de Velvet Revolver, refiriéndose a Weiland como “un fraude”. Slash lo niega todo. Y Weiland terminó el pleito, respondiendo en nombre de Slash y llamando a Rose “gordo cara de botox que usa peluca” (meses después, cuando Rose se topó con Sorum, le comentó que Weiland había herido sus sentimientos. “Luego de eso me sentí realmente mal”, comentó Weiland al respecto).

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Entrevista Rolling Stone a Velvet Revolver

2007-07-30T04:16:00.000-03:00

Esta nota fue publicada en la revista RS americana, y fue escrita por el hijo de puta de Brian Hiatt.

Está excelente.

Y mi traducción está aun mejor.

Aquí les va una parte (no quiero abrumarlos):

APETITO POR LA DISFUNCIÓN
Alcohol, drogas y rehabilitación: los lazos que une a Velvet Revolver

Para Duff McKagan, comenzó de nuevo con una sola píldora. Sobrio por más de una década luego de vencer su adicción a las drogas y el vodka (hábitos tan monstruosos que provocaron que su páncreas explotara), comenzó su primer gran gira desde que los originales Guns N’ Roses se separaran en 1993. Los shows de Velvet Revolver por Europa durante el verano de 2005 fueron interminables y muy confusos, y los miembros de la banda comenzaron a volver locos. Incluso McKagan y Slash, amigos desde hace veinte años, rara vez hablaban.

“Estaba tan estresado con toda esa mierda que ni siquiera podía ir a hablar con mi maldito guitarrista del modo en que solía hacerlo”, cuenta McKagan, de 43 años, sentado en su casa de invitados decorada con recuerdos de su paso por Guns N’ Roses (discos de platino, un pinball de GNR y un retrato vintage de Duff pintado por una fan japonesa) y fotos de su esposa, Susan Holmes, ex modelo de trajes de baño. Afuera resplandece la mañana de L.A. en el vecindario de clase alta de Sherman Oaks (antiguo estado de Western Star Tom Mix), en el que la pareja vive junto a sus dos pre adolescentes hijas.

Mc Kagan había sufrido ataques de pánico durante años, y cuando salía de gira siempre llevaba con él un frasco de Xanar. Sólo por si acaso. Y un día lo abrió. “Voy a tomar una de estas, va a relajarme” recordó McKagan. “Al día siguiente: ‘una sola no surte el mismo efecto que ayer, me parece que voy a tomar dos‘ “. En poco tiempo se encontraba ingiriendo 22 miligramos del sedante por día (más del triple de la dosis habitual). Así llegó a las reuniones Narcóticos Anónimos, y luego a una institución de rehabilitación. Resultó que acabar con su adicción al Xanar fue más difícil que dejar la heroína. “Creo que necesité pasar por eso de nuevo”, dice McKagan. Devoto de las artes marciales desde que está sobrio, Duff se encuentra intimidantemente en forma (su rostro, aun enmarcado por su larga y rubia cabellera, se parece más a su calavera en la tapa de Appetite For Destruction que al rostro hinchado de los días de gloria de GNR). “Hasta ese punto, llevaba doce años y medio estando sobrio y pensaba ‘Estoy bien’. Resultó ser que no estaba bien, era un maldito drogadicto y un alcohólico”.

El inesperado regreso de McKagan a rehabilitación fue sólo el comienzo de los problemas que Velvet Revolver debió afrontar camino a su siguiente disco, Libertad (mucho más melódico y alegre que su antecesor, Contraband, disco debut de la banda). Desde afuera Velvet Revolver aparentaba ser un supergrupo compuesto por hombres de mediana edad aun dispuestos a hacer ruido (una máquina de hacer dinero conformada por el ahora sobrio, ex Stone Temple Pilots, Scott Weiland, junto a los ex gunners McKagan, Matt Sorum y Slash, acompañados por el ignoto guitarrista, Dave Kushner). Pero en la realidad, ellos eran igual de espectaculares que cualquier banda joven que pueda imaginarse.

(Continuará...)

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Meme Personal

2007-07-24T02:13:00.000-03:00

Bueno, la onda de esto es la siguiente:
Ziza me encajó la responsabilidad de contestar estas preguntas. La cuestión se llama algo así como Meme personal, así que aquí va:

1. Cada jugador comienza con 8 cosas sobre sí mismo.
2. Las personas que han sido seleccionadas tienen que escribir en su blog sus 8 cosas sobre ellas y escribir las reglas.
3. Al final de tu escrito tienes que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog. 4. No te olvides de dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego - y leer su blog.

Como no estoy en contacto con muchos otros bloggers, me voy a limitar a nominar única y exclusivamente a mi amiga Ari. I'm sorry Ari!
Bueno, allí voy:

1era.: Creo haber encontrado al hombre de mi vida (de hecho, no lo creo, sino que estoy 98,8% segura. Pero siempre es bueno darle albergue a la duda). Quiero despertarme todos los días con él, casarme, formar una familia y cocinarle todas las noches (a excepción de aquellas en las que vayamos al teatro).

2da.: En los últimos años he desarrollado una especie de simpatía elitista. Cuando era chica todos me reconocían por mi simpatía espontánea. Sin embargo, desde que dejé el colegio siento que me esfuerzo por no ser de esa forma con cualquiera. Es más, a veces pongo ahinco en demostrar lo mal que me caen algunas personas. Lo cual apesta. (¡Pero! Como con los alcohólicos: el primer paso es reconocer el problema).

3era.: En 2005, cuando aun cursaba la carrera de Letras y en mi mochila siempre tenía un ejemplar de Oscar Wilde, cuando el sabor amargo de haber elegido la carrera equivocada comenzaba realmente a empastarme la boca cada vez más, le dije a mi amiga (y por aquel entonces compañera) Dora: "Lo mio es la música". Ella me contestó "Un poco tarde, ¿no?". Dos años después, felizmente encaminada en la carrera de Periodismo y recién comenzando la de Locución, descubro que esa aserción no escondía nada de falso ni irrisorio. El periodismo de rock es sin duda a lo que apunto claramente hoy en día. Quiero cubrir recitales, presentaciones, separaciones, y por supuesto cualquier otro tipo de eventos culturales. Es que en serio, lo mio es la música.

4ta.: No puedo usar cosas descocidas. Y... odio los hilos.

5ta.: Vi todos y cada uno de los capítulos de las seis temporadas de "Sex & The City". Me sé los diálogos de la mayoría y sí, estoy orgullosa de ello. Carrie Bradshaw rocks!

6ta.: Cuando en 1991 explotó la Gunsandrosesmanía y todo el mundo tenía los cassettes de los Use Your Illusion, yo escuchaba las canciones por medio de mi hermano. Diez años después, y escuchando los discos de GNR conscientemente, empecé a descubrir mi facinación por Mr. Duff Rose McKagan. Con las años, cada vez me iba gustando más, más, y más. Hasta que un día conocí al admirador número uno de Duff. Hoy somos una de las parejas más admiradoras del trabajo del rubio de Seattle (no, Cobain no) y juntos compartimos el tatuaje Then & Now (nombre de uno de los temas de Duff, obviamente).

7ma.: ¡Adooooooorooooo dormiiiiir! Y hablo de verdadera adoración. Mi cuerpo y mi mente demandan diez horas diarias. Y cuando puedo hacerlo hasta tarde, me gusta despertarme con la luz del día, por lo que duermo con las percianas bien altas.

8va. (y última): Aunque no lo parezca, soy extremadamente insegura. En sociedad, siempre creo que lo que llevo puesto no es acorde a la situación. Y odio eso. Porque me gusta mucho mi ropa.

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RSM

2007-07-24T00:40:00.000-03:00

Bien. ¿De qué manera comenzar?

Pasó bastante tiempo desde mi última entrada.

Pasó mucho tiempo y acontecieron varias cosas.

En primer lugar, tuve la oportunidad de realizar mi primer trabajo profesional como periodista... ¡entrevistando a Gastón Pauls!

Así es. Con su respectiva nota paga (en eso estamos) y con el respectivo contacto.

Una experiencia inolvidable.

No por el entrevistado en cuestión, que fue más que amable y simpático, sino por el hecho de desempeñarme por primera vez como la que espero ser algún día y consagrarme con ello.

Eso por un lado.

¿Qué más?

Demonios... Tenía tantas cosas en mente que ahora se me fueron...

¡Ah! Si... También tuve la grata oportunidad de asistir a mi primera Avant Premier de TV. Fue la del programa Lalola, que se emitirá pronto por el canal América.

allí, junto con mi hermano y Ziza, no sólo comí las cosas más ricas que no probaba hacía años, sino que me topé con personalidades de la talla de: Olsvaldo Laport (actor de carácter, parece que jamás se sale de su personaje Guevara, asombroso), Sandra Ballesteros (mujer impactante), Carlos Belloso, Carla Peterson (protagonista de la tira a estrenar), el pelado de CQC (uno del palo), Reina Reech (hubo contacto visual con la bailarina, tremendo escote) Andrea del Boca, Gustavo Bermudez (a éstos dos no sé porque pero recuerdo haberlos visto como a través de una pantalla... el encuentro tuvo una pizca de surrealismo), entre otros de menor categoría y popularidad.

Es importante destacar que Gastón (cómo estamos con los Gastones) Portal, productor exitoso, no me quitaba la mirada de encima. ¡Atrevido! Cómo se pudo dar el gusto de dejar a la simpática Fabiana Mariani por un silbato rubio.

En fin.

Durante este tiempo también me han pasado cosas no tan gratas como la entrevista con Gastón, o el encuentro efímero con el high class Laport. Hace un tiempo que no hablo con mi papá y la verdad es que por el momento no estoy muy segura de cómo hacer para revertir la situación. Es difícil tocar fondo y salir a flote de una. Y no tengo ningún chiste que hace al respecto. Gracias a dios.

Por otro lado (cómo no mencionarlo), con Dee pasamos cuatro días y cuatro noches muy tranquilos y muy enamorados. Hoy cumplimos (en realidad ayer) 15 meses de (como diría mi amiga Cintita) enamorados todos los días.

Así que a él va dedicada esta escuchada de Lady Stardust.

A la prochaine!

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Snowing

2007-07-10T11:16:00.000-03:00

Y nevó nomás.
Increíble.
Y después de 89 años.
Si, si, todo esto ya lo saben.
Pero yo sigo atónita.
Ayer a la noche salí de casa algo escéptica ante la supuesta nieve (yo no veía nada más que los copitos esos cayendo del cielo que perfectamente podían ser aguanieve! Nada de calles blancas, y esas cosas). Fuimos a cenar con Dee y en el momento en que salí de casa y vi mi sacón cubrirse de esos copitos berretas me dije "wow, parece nieve en serio!".
Ya para cuando llegué a Devoto vi autos cubiertos por un manto blanco, techos de tejas tapadas por la nueva (como casitas de cuento!) y... HASTA JUGAMOS CON DEE A TIRARNOS BOLAS DE NIEVE! Bola va, bola viene.
Realmente, surrealista.
Yendo para su casa, ¡nos topamos con un muñequito de nieve!
Algo más?
Hoy mi hermano me mandó esto:

Frases a las que nos tenemos que acostumbrar:
1- "Amor, abrigate que está nevando".
2- "¿Estás con auto? Guarda que anunciaron nevadas aisladas".
3- "El partido se suspende por nieve".
4- "Decí nueve". "Nueve". "El culo te nieve".
5- "Pero Carlitosss, sacate esos zapatos que me llenás todo de nieve che!".
Saludos a todos, y aprovechen que como dijo Canal 13...

ES GRATIS! ES GRATIS!!!

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Live Earth

2007-07-08T19:23:00.000-03:00

¿Hay alguien que no esté de acuerdo en lo patético de la versión de Gimme Shelter que Keith Urban y Alicia Keys se dieron el gusto de hacer en el mega recital contra el calentamiento global?
Por dios!!
Si este fuera un mundo justo, la performance de la chica esta tendría que sentenciar de una, así, bien drásticamente su carrera como artista y devolverla a los antros de los cuales nunca tendría que haber salido (ni ella ni su pianito).
Vergüenza ajena.
A los gritos.
Improvisando sobre una base rítmica bastante pobre.
Desafinando.
Cantando uno arriba del otro.
Sin siquiera la mínima química necesaria a la hora de interpretar un clásico entre dos artistas.
Lapidario.
Para el olvido.
Quítenlo de los archivos.
PS: Estoy de buen humor, por lo cual no voy a realizar ningún comentario acerca del “solo” que Alicia Keys “improvisó” en los teclados. Gracias a dios que había una guitarra allí para anestesiar el dolor.

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#@!!grrr!#

2007-07-05T17:41:00.000-03:00

Qué molesto es cuando las cosas no andan.
Y qué molesto es que no anden cuando tenemos poco tiempo.
Y cuánto más molesto es que no anden cuando tenemos poco tiempo y ésto nos impida dormir la siesta.
Estoy que echo humo.
Pero me saqué 10 en el parcial de Teoría de la Comunicación.
Con aplausos y todo.

PS: La salida del nuevo disco de Velvet Revolver, Libertad, se vio retrasada por problemas en la fabricación. Según me informó el pelado de la disquería, debido a los cortes de luz el personal de las fábricas de discos (?) están trabajando sólo medio día y a ello se debe el retraso de una semana. Sin palabras...

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